人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。
搞笑爆笑笑話篇一
女：“變什么？”
男：“變心。”
2、今天遇見初中女同學(xué)，簡直是烏鴉變鳳凰！
我問她怎么變化這么大？
她說因為這多年一直堅持做眼保健操。你看，第一節(jié)的作用是讓眼窩變深，內(nèi)眼角擴大。第二節(jié)很明顯是提拉鼻梁。第三節(jié)起到了塑造蘋果肌的功效。而第四節(jié)則是有效消除眼袋。
我說這么管用？
她：哈哈哈，騙你的，我整容了。
3、女a(chǎn)：“今年交男朋友了嗎？”
女b：“目前，我比較喜歡單身~”
女a(chǎn)：“你要知道，單身和沒人要是兩回事。”
4、地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女兇我：“這么著急，趕著去死啊？!”
我：“對不起啊。趕著上班，生不如死?！?/p>
搞笑爆笑笑話篇二
1、有一女網(wǎng)友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
2、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了“敢不敢！”
不一會兒有十多個瓶子回復(fù)，基本都是“敢！有啥不敢的！”
“我敢，你敢嗎”
尼瑪還挺猥瑣，然后我給那些說敢的都回復(fù)“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”
3、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。
10086：“你好，請問有什么可以幫您？”
哥們：“那個，我的手機卡掉了怎么辦??？”
10086：“你好先生，你可以到營業(yè)廳補卡的”
哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎？”
10086：“……”
4、這天小明的爸爸被叫到學(xué)校里去。 爸爸：“小明你又做什么壞事了？”
小明：“打抱不平。”
爸爸：“這是好事?。 ?/p>
到了學(xué)校，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什么樣了？”
5、火災(zāi)現(xiàn)場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：“最近太霉了，到哪兒哪兒都發(fā)生火災(zāi)，是天要亡我嗎”
同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過，這都是天災(zāi)人禍，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是？”
“哦，我這個月新來的，我叫邵成輝“小李摸摸頭上的汗說，我懂了。。。
搞笑爆笑笑話篇三
1、剛才快零點的時候下樓，看到門衛(wèi)大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。
然后我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這么晚還澆花啊……”
2、夏天的某日看到一哥們買了護(hù)膝，問他要去打球，鍛煉身體？這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。
他說：天氣熱，席子太硬了。
3、同事在網(wǎng)上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。
攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”
同事：“是的`?！?/p>
攤主：“你貼的是貼膜保護(hù)紙，貼膜讓你扔了。”
4、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我長得安全～
然后我哥說：安全架不住天黑啊…
5、當(dāng)兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當(dāng)時在新兵連，訓(xùn)練量比較大，而且飯菜都是素的。
菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發(fā)現(xiàn)一塊肉！
班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續(xù)偵察。。。
搞笑爆笑笑話篇四
1、女朋友手機丟了，已經(jīng)連續(xù)三天悶悶不樂了。為了轉(zhuǎn)移她的注意力，盡快從丟手機的悲痛中走出來，我向她提出了分手。。。
2、情人節(jié)的時候送了女友一個企鵝公仔，女友跟我撒嬌：“一個公仔不夠嘛，人家要你送我一打公仔~”
我點頭答應(yīng)，拿起手機就打：“喂，勞務(wù)市場嗎，我需要一個打工仔?！?/p>
3、女：“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你窮成這個賊樣以后就別來追本姑娘了?！?/p>
4、女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢？她想和我分手，卻不好意思說，她喊她新男友來告訴我！
5、我對于那種穿著運動服，長相甜美，滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的，巧合的是，這些女生對我是防御力滿格。
6、給各位單身狗一個小建議：柿子可以多吃些，因為有舌吻的感覺。表問我腫么知道的！
7、看看牽的那只狗，其實它也在遛狗，要問遛的什么狗，一只悲催單身狗。
搞笑爆笑笑話篇五
1、今天想提前下班，領(lǐng)導(dǎo)不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊！”
我呵呵一樂：“我本來就是啊。”
然后扛起鎬子走出了礦區(qū)。
2、魯豫：“請問導(dǎo)演，你給我在這部電影里安排了什么戲，可以透露一下嗎？”
導(dǎo)演：“重頭戲?！?/p>
3、“天地之間有一桿稱！”
“你說是地磅吧！”
4、“做人要有底線！”食人族道。
“你的底線是什么？”
“吃人要吐骨頭?！?/p>
5、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉(zhuǎn)身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢?！?/p>
我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折。”
6、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么？要派你來？”
晏子說：“我國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎么會沒人？”
楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧？”
搞笑爆笑笑話篇六
1、剛剛一個胖妞買了一盒減肥藥，走出門口還聽見她和同伴說去吃自助餐吧，反正我買減肥藥了，不怕。。。
2、男友是一個比較保守的人，我們談了一年了，昨晚才第一次睡到一塊，正當(dāng)他從枕頭底下拿出套套時，我好奇的問了一句：“為什么你們男人都喜歡把套套放在枕頭底？”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上褲子走了。。。
你說這人是不是有毛??？簡直是莫名其妙！
3、最近談了個女友，她家里人不同意，就想辦法解決：白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一頓。。。
直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，去才從醫(yī)院出院回家。。。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。。。
4、我最聰明的一次應(yīng)該是我小時候！幾個小伙伴一起玩，突然說起了電風(fēng)扇怎么會有三個葉子！
他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三只腳，所以就有三個葉子”
說完他們都很崇拜我，后來遇到不懂的都來問我！
5、如果有來生，大王要瘦成一棵豆苗，從不依靠從不尋找，天生太瘦被風(fēng)一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香，都是幸福美滿的一生。
最后墓志銘只著一詞：“豆畢”。
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