我們常常會遇到一些突發(fā)的情況，需要做出及時(shí)的反應(yīng)。如何寫一篇具有啟示性的總結(jié)是我們需要思考的問題。以下是小編為大家整理的一些學(xué)習(xí)技巧和方法，供大家參考。
經(jīng)典幽默笑話集篇一
2、剩女的悲哀：死而無漢!女神的幸福：抱漢終生。
3、認(rèn)真你就輸了，一直認(rèn)真你就贏了。
4、私生活不檢點(diǎn)容易得病，我就中招了，昨天剛跟一個(gè)妹子在公園里野戰(zhàn)，今天就著涼了。
5、有錢千里來相會，無錢對面手難牽。十萬修得同船渡，百萬修得共枕眠。
6、這世上有三樣?xùn)|西是別人搶不走的：一是吃進(jìn)胃里的食物，二是藏在心中的夢想，三是讀進(jìn)大腦的書。所以做人最美好的樣子是做一個(gè)有理想好讀書的吃貨。
7、運(yùn)動可以讓你的心情變好，有效防止骨質(zhì)疏松，鍛煉心臟和肺功能，最重要的是可以減肥!女生每天跑步2000米和仰臥起坐60個(gè)，就可以保持優(yōu)美的體型，當(dāng)你無需為你的身材犯愁時(shí)，接下來――你就可以專心考慮丑的事情了。
8、為什么說逆境造就人才?就像你屁股天天被壓著，還不是比胸大。
9、夸夸自己，能增強(qiáng)自信，每天早上對著鏡子微笑，對眼睛說：你真是眉清目秀，對鼻子說：你真是細(xì)巧挺秀，對嘴巴說：你真是口齒伶俐，對掉的頭發(fā)說：你這個(gè)叛徒。
10、比床上更容易入睡的地方是車上，比車上更容易入睡的地方是課桌。
經(jīng)典幽默笑話集篇二
1.“特別能吃苦”這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。
2.女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。
3.上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
4.夏天就是不好，窮的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒得喝……。
5.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……。
6.睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!
7.生，容易?；?，容易。生活，不容易。
8.看盡天下a片，心中自然無碼。
9.銀行收費(fèi)時(shí)說：“這符合國際慣例!”服務(wù)時(shí)卻說：“要考慮中國國情!”
10.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
11.懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。
12.站的更高，尿的更遠(yuǎn)。
13.按豬的審美觀，我基本算得上是個(gè)帥哥。
14.坐擁大奶名號，享受二奶待遇!
15.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因?yàn)楹劝虢锞鸵呀?jīng)喝死了。
經(jīng)典幽默笑話集篇三
1.做人要低調(diào)，就比如我這么帥，我都沒說出來。
2.那些長得特別帥，自己卻渾然不知的人真的很可憐，所以，請經(jīng)常提醒我。
3.我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
4.每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。
5.當(dāng)初那個(gè)可愛的我早已不見，取而代之的是一個(gè)更可愛的我。
6.你們怎么說我?guī)浂夹校也唤橐?，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
7.憑什么帥的人有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。
8.俺從不寫錯(cuò)字，但俺寫通假字。
9.不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。
10.大多數(shù)男人都會像唐僧一樣，在取經(jīng)的過程中有n次娶親的機(jī)會。
11.我希望學(xué)校實(shí)行oppor9制度，上課五分鐘，下課兩小時(shí)。
12.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。
13.華麗的轉(zhuǎn)身，不料低調(diào)的撞墻。
14.以后千萬別對我用美男計(jì)，要不然我會將計(jì)就計(jì)的。
15.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
經(jīng)典幽默笑話集篇四
11、我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑，因?yàn)樗胱岕~聞上去有檸檬的味道。
12、勤勤懇懇一學(xué)期，馬上就要到年底。為了考出好成績，現(xiàn)在努力來得及。抓住課本是根基，能夠理解好回憶。并不反對你抄襲，關(guān)鍵考官可允許!
13、看到幾道小學(xué)入學(xué)考試題，據(jù)說很難。我試著做了一下，不知對不對?題一：小雞小鴨一起走，小鴨掉進(jìn)坑里，小雞怎么救?答案：小雞不能救，因?yàn)樾▲喖胰藭f是你推小鴨掉坑的，讓你負(fù)擔(dān)醫(yī)療費(fèi)。雞同鴨講是很難講清楚的。
14、考試對老師是成績，對學(xué)生是垃圾，對家長是著急;中學(xué)還是蠻好混的，除了中考和高考;成績越好，身體越差，走向社會越失敗!
15、堅(jiān)持看課本，直至爛熟于心;慎重選擇復(fù)習(xí)資料，不要輕易相信參考書，哪怕是老師推薦的;不要作弊但要學(xué)會合理用眼睛瞟，注意把握尺度!
經(jīng)典幽默笑話集篇五
1.商店標(biāo)明一支雙響槍射程米，為什么實(shí)際射程只有米呢?答案：雙響加起來算豈不是正好.
2.詩人為什么不像小說家、散文家那樣稱答案：詩買不了幾個(gè)錢成不了家.
3.奶奶過馬路為什么總是抓緊小孫子的手?答案：奶奶膽小.
4.大龍家今晚的電視為什么只有圖像，沒有聲音?答案：上演的是啞劇.
5.爸爸丟了一樣?xùn)|西，為什么媽媽還特別高興?答案：他丟掉了壞習(xí)慣.
6.哈默為什么會丟錢?答案：他帶了錢.
7.科比有一個(gè)月為什么突然吃得少了?答案：第二個(gè)月.
8.有一樣?xùn)|西比大力士能舉起的重量要輕得多，大力士卻舉不起，那是什么?答案：他自己.
9.要怎樣做，才能使夢想變成現(xiàn)實(shí)?答案：睡前開好鬧鐘.
10.有有說杰米寫的詩是從書上偷來的，可杰米不承認(rèn)，他的理由是什么?答案：詩還在書上.
經(jīng)典幽默笑話集篇六
1.悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個(gè)月后豬八戒突然來訪，進(jìn)門就哭。悟空問：“隊(duì)伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾?！蔽蚩沼謫枺骸翱墒怯钟鲆娧?”八戒答：”沒有?！蔽蚩占保骸澳悄憧奘裁?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了?！?/p>
2.一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進(jìn)洞內(nèi)，高喊：“大王!大王!我們終于抓住唐僧了!”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧?！毙⊙婀值貑枮槭裁?。老妖精說：“報(bào)紙上說唐僧肉里含有致癌物質(zhì)?！?/p>
3.取經(jīng)隊(duì)伍到達(dá)貧困地區(qū)，幾天化不到齋，悟空因?yàn)橐Ｗo(hù)師父，只好讓沙僧和八戒去遠(yuǎn)處城里找吃的。第一天去，都空手回來，因?yàn)闆]有錢。第二天去，還是空手，因?yàn)闆]有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來!”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢?”沙僧頓時(shí)傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤?！?/p>
4.悟空化緣回來發(fā)現(xiàn)師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢?”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀!”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個(gè)人正發(fā)愁，忽然悟空問：“師父這個(gè)月房貸交了嗎?”沙僧說：“沒有?！薄梆B(yǎng)路費(fèi)交了嗎?”“也沒有?！蔽蚩照f：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢!”
5.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費(fèi)盡千心萬苦，終于戰(zhàn)敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚(yáng)長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領(lǐng)導(dǎo)的司機(jī)，也算公務(wù)員呢?！?/p>
6.唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故?眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實(shí)行了，我們這些臨時(shí)工都被遣散了?！碧粕畣枺骸捌兴_們呢?”羅漢說：“他們?nèi)兆右膊缓眠^，西天為了規(guī)避新《勞動法》，都強(qiáng)迫他們跟xx公司簽約了，以后就是第三方公司外派到西天工作的?！?/p>
7.唐僧等人取經(jīng)有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個(gè)還是回去吧，西天房價(jià)太高，咱連首付都交不起?！鄙成f：“不是聽說有經(jīng)濟(jì)適用房么?要不咱問問去?”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領(lǐng)導(dǎo)，誰沒幾個(gè)親戚?能輪到咱們?”
8.八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發(fā)呆.悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來后對八戒說：“傻兄弟!我去問過了，中國發(fā)射的是一顆衛(wèi)星，還沒派人登月呢。一個(gè)機(jī)器，你吃啥醋啊!”
9.唐僧取來真經(jīng)，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了?！崩钍烂瘢骸芭丁！碧粕f：“真經(jīng)我取來了?！崩钍烂裾f：“哦，放那兒吧?！碧粕f：“大哥，我費(fèi)了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢?嫌我差旅費(fèi)高了?”李世民摘下耳機(jī)說：“你那些經(jīng)文，我用迅雷下了一小時(shí)就下完了。早知道電腦這么厲害，我當(dāng)初還讓你去干嗎呀!”
10.清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”
經(jīng)典幽默笑話集篇七
女：“那你整吧！”
2、在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機(jī)？想用我的充電寶給你手機(jī)充電?！?/p>
3、回家經(jīng)過漆黑巷子，碰到打劫，我問劫匪：“你知道我是誰嗎？”
劫匪：“我不知道你是誰，我卻知道你為了誰?！?/p>
“為了誰？”
“為了秋的收獲，為了春回大雁歸。”
4、a：“井岡山在哪？”
b：“這你都不知道啊？!不就是武松打虎的地方么！”
5、因?yàn)槎嘣诠卉嚿献屪唤o老弱病殘，我被評為了“最美公交車司機(jī)”。。。
6、師傅你能不能不要對電風(fēng)扇喊“不轉(zhuǎn)不是中國人”了，我試過修不好的。
7、同學(xué)做生意破產(chǎn)了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道嗎，在我最窮的。時(shí)候，是什么支撐我走過這艱難的時(shí)光？是我的家人，是他們給了我關(guān)愛和巨款?！?/p>
經(jīng)典幽默笑話集篇八
01.同事突然放了個(gè)巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報(bào)告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!
03.一男的怒氣沖沖的在和一個(gè)老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質(zhì)!而且我答應(yīng)了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道：小伙子，我們就一個(gè)兒子啊!
經(jīng)典笑話段子精選。
06.以前有段時(shí)間寢室的各位親都實(shí)行起了運(yùn)動，由于本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么樣了?看看你的腰，那么粗，簡直就是豬腰啊!”我淡定的問了一句“那你是什么腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當(dāng)然是人腰了”然后就聽到全寢室的爆笑。
07.聽朋友說個(gè)事，說她有個(gè)毒舌朋友有次在超市排隊(duì)，有個(gè)小孩跑到他前面插隊(duì)，然后小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊(duì)又怎么樣!”之類的話。那個(gè)毒舌朋友直接回：為什么要讓啊?他長得又不可愛。然后那個(gè)媽媽就默默的抱著小孩走了。
08.上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!gc是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
09.我有個(gè)朋友玩微信玩傻逼了，剛給我打電話，說一句掛一回……。
10.上學(xué)的時(shí)候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學(xué)在校門口被幾個(gè)混混欺負(fù)，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學(xué)一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一只狗被欺負(fù)我都會救?！比缓?，就木然后了。
經(jīng)典幽默笑話集篇九
貌似聽誰說過好心情是可以帶來一個(gè)良好的睡眠的，你想擁有一個(gè)良好的睡眠，以最佳的狀態(tài)去面對第二天的挑戰(zhàn)嗎?那就進(jìn)來看看這25句史上最幽默的笑話吧，爆笑還是傻笑，一看便知道!
1、去一個(gè)的朋友的親戚家辦點(diǎn)事，臨走那個(gè)帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走。
2、中國臺灣四大剩女林志玲林熙蕾大s徐若瑄一周內(nèi)嫁了一半，大s結(jié)婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結(jié)婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結(jié)婚了，新郎不是吳建豪，接下來如果林志玲結(jié)婚，那新郎會不會是言承旭?f4你們真厲害啊。
3、男友去公司參加最丑衣服競賽，他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白t恤，結(jié)果得了第一!
4、下載了個(gè)手機(jī)瀏覽器，啟動時(shí)顯示檢測字體什么的，有進(jìn)度條，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等著。很久之后，99%、100%!我那個(gè)激動啊!終于檢測完了!結(jié)果你猜我看見什么?……101%、102%。
5、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”老馬忙掩飾道：“我做夢當(dāng)老師了，在叫學(xué)生回答問題。”老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個(gè)學(xué)生回答問題?”老馬一愣，緊接著回答：“因?yàn)槲易龅氖羌彝ソ處??！?/p>
6、有個(gè)女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結(jié)果她給了我一個(gè)耳光。顯然她一直都以為我是男的，還暗戀我好久了。
7、白天剛給發(fā)小兼小學(xué)初中高中同學(xué)介紹了個(gè)女朋友，雙方都挺滿意。晚上就看到qq空間上丫的分享了一篇日志，《請珍惜身邊那些看起來有點(diǎn)腦殘的朋友》。
8、找到一張老公存在電腦里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
9、夜，女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
10、風(fēng)真大，剛與一個(gè)騎單車的擦肩而過時(shí)，姐的圍巾順著風(fēng)勢往后飄，剛好被單車把手鉤住，險(xiǎn)些勒死姐了!
11、我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑，因?yàn)樗胱岕~聞上去有檸檬的味道。
12、勤勤懇懇一學(xué)期，馬上就要到年底。為了考出好成績，現(xiàn)在努力來得及。抓住課本是根基，能夠理解好回憶。并不反對你抄襲，關(guān)鍵考官可允許!
13、看到幾道小學(xué)入學(xué)考試題，據(jù)說很難。我試著做了一下，不知對不對?題一：小雞小鴨一起走，小鴨掉進(jìn)坑里，小雞怎么救?答案：小雞不能救，因?yàn)樾▲喖胰藭f是你推小鴨掉坑的，讓你負(fù)擔(dān)醫(yī)療費(fèi)。雞同鴨講是很難講清楚的。
14、考試對老師是成績，對學(xué)生是垃圾，對家長是著急;中學(xué)還是蠻好混的，除了中考和高考;成績越好，身體越差，走向社會越失敗!
15、
堅(jiān)持。
看課本，直至爛熟于心;慎重選擇復(fù)習(xí)資料，不要輕易相信參考書，哪怕是老師推薦的;不要作弊但要學(xué)會合理用眼睛瞟，注意把握尺度!
17、普通話等級考試，某。
英語。
極佳而地方口音濃重的人抽到自由談話3分鐘的題目——談?wù)勛约旱摹?/p>
學(xué)習(xí)。
生活，大喜?？荚嚂r(shí)，某君。
自信。
滿滿：我的英語學(xué)習(xí)重視口語，盡量在生活中少說漢語，就像這樣：nowletusspeakinenglish!mystudyandlife。
18、老師：“現(xiàn)在是講求素質(zhì)的時(shí)代，一切都要以素質(zhì)教育為出發(fā)點(diǎn)，不能只是為了考試而學(xué)習(xí)。翻到222頁，這節(jié)不考就不學(xué)了，直接看下面一節(jié)。”
19、父母是要哄的，朋友是要騙的，泡妞必須是要哄騙的;喂飽的馬兒是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先給答案的考試是不重要的!
20、灰鼠被鼠爸罰站一晚上。第二天，只見一只白鼠瑟瑟發(fā)抖。鼠爸怒道：敢換替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一層霜。
21、女士學(xué)車，碰到了樹上。教練責(zé)怪：“怎么搞的?”女士說：“我是初練(戀)，很緊張?！边^了一會，女士又碰到了樹上，教練說：“這次是因?yàn)槭侔?”
22、掌柜吩咐伙計(jì)在地堂上支好機(jī)關(guān)，然后撒上一把谷子引麻雀來吃。一連撒了六個(gè)月，飛來吃谷子的麻雀越來越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙計(jì)下網(wǎng)，一下子套住了許多貪吃的麻雀。這就是股市。
23、《同一首歌》不唱了，看來光唱得好聽沒用;《百家講壇》不火了，看來光聽以前的事兒沒用;《藝術(shù)。
人生。
》沉寂了，看來光流眼淚沒用;倒是《天天飲食》還辦得有滋有味，看來把肚子填飽最實(shí)在!
25、阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住!
經(jīng)典幽默笑話集篇十
21、女士學(xué)車，碰到了樹上。教練責(zé)怪：“怎么搞的?”女士說：“我是初練(戀)，很緊張?！边^了一會，女士又碰到了樹上，教練說：“這次是因?yàn)槭侔?”
22、掌柜吩咐伙計(jì)在地堂上支好機(jī)關(guān)，然后撒上一把谷子引麻雀來吃。一連撒了六個(gè)月，飛來吃谷子的麻雀越來越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙計(jì)下網(wǎng)，一下子套住了許多貪吃的麻雀。這就是股市。
23、《同一首歌》不唱了，看來光唱得好聽沒用;《百家講壇》不火了，看來光聽以前的事兒沒用;《藝術(shù)人生》沉寂了，看來光流眼淚沒用;倒是《天天飲食》還辦得有滋有味，看來把肚子填飽最實(shí)在!
25、阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住!
經(jīng)典幽默笑話集篇十一
1.上廁所看報(bào)紙等同于大便完了擦屁股，是一個(gè)流程，否則不叫完工。
2.兒子不聽話可以適當(dāng)?shù)拇虼颍痪惋@不出老子的威嚴(yán)，臺灣問題就是如此。
3.我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當(dāng)下酒菜。
4.我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
5.下輩子我還找你，因?yàn)槌宋?，你是最傻的?/p>
6.長個(gè)包子樣就別怨狗跟著!
7.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。
8.爭吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別像是步-槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
9.昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個(gè)人去了。
10.在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
經(jīng)典幽默笑話集篇十二
1、男：“我想給你整個(gè)世界”
女：“那你整吧！”
2、在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機(jī)？想用我的充電寶給你手機(jī)充電。”
3、回家經(jīng)過漆黑巷子，碰到打劫，我問劫匪：“你知道我是誰嗎？”
劫匪：“我不知道你是誰，我卻知道你為了誰?！?/p>
“為了誰？”
“為了秋的收獲，為了春回大雁歸?！?/p>
4、a：“井岡山在哪？”
b：“這你都不知道?。?不就是武松打虎的地方么！”
5、因?yàn)槎嘣诠卉嚿献屪唤o老弱病殘，我被評為了“最美公交車司機(jī)”。。。
6、師傅你能不能不要對電風(fēng)扇喊“不轉(zhuǎn)不是中國人”了，我試過修不好的。
7、同學(xué)做生意破產(chǎn)了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道嗎，在我最窮的。時(shí)候，是什么支撐我走過這艱難的時(shí)光？是我的家人，是他們給了我關(guān)愛和巨款?！?/p>
經(jīng)典幽默笑話集篇十三
1、不知道你們在接到那種推銷樓盤旺鋪的電話，是怎么拒絕對方的。反正我都是說：不好意思，我對國內(nèi)的樓盤不感興趣。
2、這兩天我一出門，女朋友就在家開心地跟網(wǎng)友視頻聊天，我一回來就馬上關(guān)掉電腦。
昨晚我仔細(xì)想想，覺得這事兒挺可怕的，她要再這樣下去，電費(fèi)真的耗不起。
3、有些人稱馬蓉是?；ǎ呛菄}，長得一般，又沒氣質(zhì)，心如蛇蝎，如此女子也能稱?；?？這就是一笑話吧。
我會跟你們講在我很小的時(shí)候老師就告訴我說我是祖國的花朵？是國花！
4、上次我強(qiáng)吻了一個(gè)女生，她大喊：”你父母怎么生了你這種禽獸？”
然后我就給她演示了一遍這個(gè)過程。。。
5、一個(gè)哥們跟我說，他太老實(shí)了，相親都相不成功，相親對象看不上他。
我就和他說，別往心里去，你女朋友還沒被別人睡夠，暫時(shí)還不想找個(gè)老實(shí)人嫁了。
6、我知道，當(dāng)女人說不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她們斗地主了。
7、能圍著我打轉(zhuǎn)的只有電風(fēng)扇，能陪著我說話的只有湯姆貓，能為我遮風(fēng)擋雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。
經(jīng)典幽默笑話集篇十四
b：嗯，算升了。之前只看管一個(gè)小小的辦公室，現(xiàn)在調(diào)我去大門那里看整個(gè)公司了。
a。。。
2、回局里向上司報(bào)告。
上司問：“有沒有什么不尋常的情況？”
他：“沒有，只有個(gè)女的`從10層樓跳下來，當(dāng)場摔死了。”
出自 gzsthw.cn
“這還不算不尋常？”
“噢，這種情況活著才不尋常吧。”
3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”
“哎，還不是和你嫂子吵架了”
“怎么了？”
“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人?！?/p>
“那不是冤枉你嗎？”
“是啊，算了，不提那掃興的事！”
“嗯，那我們早點(diǎn)睡吧?！?/p>
4、一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個(gè)“還行，就這樣”。
誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續(xù)幾次裝成自動回復(fù)。。。
結(jié)果哥們來了一句，“艸你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復(fù)造不造！”
我。。。
經(jīng)典幽默笑話集篇十五
幽默是一種才華，是一種力量，或者說是人類面對共同的生活困境而創(chuàng)造出來的一種文明。下面本站小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來看看吧。
1)妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對?！逼拮樱骸盀槭裁船F(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了?！逼拮?在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子?！闭煞颍骸跋染任易约?。”妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢，夢見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩!”
2)在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了?！?/p>
3)當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來說道：“親愛的，我回來了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)了?！?/p>
4)一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對老板說：老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執(zhí)嗎?」老先生說：「爭執(zhí)當(dāng)然是有的，不過都不會擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次?！惑H子第二次想偷懶的時(shí)候，她又指著驢子說：『這是第二次?！?.....
5)一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒有!
6)一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經(jīng)沒有力氣寫好評了”
7)“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來怎么分的?”“呃。。。太用勁給弄漏氣了”
8)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢?”
9)小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”
10)女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當(dāng)我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請?jiān)彙Ｄ闳粢詾槭俏耆?，你可以照樣?bào)復(fù)一下。
12)眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起來：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來問：“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
13)哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時(shí)候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。
1)老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說大小通吃，長的太像了。
2)晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我?！靶〗悖荒茉谶@里換!不能換!”
3)某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
4)兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點(diǎn)生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說：“嗯……賣點(diǎn)雞精……”
5)有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”
6)醫(yī)院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來?！?/p>
7)有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說：“我就要那個(gè)紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。
8)早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上?！毙∶鳎骸澳俏?guī)湍忝摪?，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
9)一貨車司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車母雞，一路上貨車司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去?！迸伤煜萝?，司機(jī)怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時(shí)車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去?！?/p>
10)剛上班，每次往后看，就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個(gè)字：“你想干嗎”。不多久，手機(jī)閃過一條短信，就一個(gè)字：“想”。心里甭提有多委屈了。
11)孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
12)女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說“不，先生;不，先生”。
1)一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。
2)"兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫?。你干嘛在試卷上寫。
對聯(lián)。
上聯(lián)：兒子出題太難下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)橫批：老子不會我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺的小姐同樣的問題小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭老頭說：我了，眼睛不好，看不出來不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"。
3)同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時(shí)候剩，回來的時(shí)候還是?！薄澳窃趺椿厥??！薄白叩臅r(shí)候是杰士邦，回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……”
4)剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買?！蔽倚睦锛{悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實(shí)我想說的是餐巾紙，喝多了。
5)有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
7)今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。
8)在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準(zhǔn)時(shí)前來，卻一句話都沒說過。一個(gè)月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”
9)一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個(gè)，但還是上不去，就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個(gè)扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子，我都沒支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”
10)一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
經(jīng)典幽默笑話集篇十六
1、找個(gè)公園搭帳篷，最好在洗手間旁邊比較好上廁所跟刷牙.洗臉.洗衣服，除了牙膏其它都靠一個(gè)香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的話就叫同事請客，就說以后發(fā)財(cái)不會忘記他之類的話，失敗的話，去大賣場買整箱的方便面回來泡，燒開水用最便宜的酒精膏搭配一些樹枝就可以了，交通方面就騎自行車，全新的很便宜，而且騎自行車偶爾可以撿到錢，有抽煙的人可以買2元的中南海.在帳篷里就點(diǎn)蠟燭看看報(bào)紙，或用手機(jī)發(fā)發(fā)消息聽聽歌.初步估計(jì)可以省下百分之九十的工資。
2、唐僧師徒一行經(jīng)歷九九八十一難終于見到了如來佛求取真經(jīng).如來問：“你們帶u盤了么？”唐僧師徒......如來又問：“移動硬盤呢？”......如來繼續(xù)問：“ipod也可以哇”悟空挖起耳朵來!!!如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用qq傳給你們!唐僧：靠，早知道加你qq就完了，老子還走這么遠(yuǎn)干嘛......如來問你們帶psp沒有？唐僧師徒......如來：那你們路上是怎么娛樂的？唐僧師徒：打怪升級......
3、一個(gè)小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當(dāng)然是男娃娃啰！因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。
5、你知道我們的友情，對我充滿了豐富的含意，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫的探出頭去，大喊：哇噻！不死才怪！
6、兩個(gè)醉漢在路上走著，其中一個(gè)看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎么回事？這個(gè)人好面熟?。?！”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看＃。。笨蛋，你怎么連我都不認(rèn)識了？”
8、"話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結(jié)婚了,明天我?guī)闳ヒ娢野?順便先把身體給你,但你要先做好防護(hù)措施,男的聽了很高興的答應(yīng)了,第二天就跑去藥局要買套套,到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套,并且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個(gè)牌子比較好用,藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產(chǎn)品,講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的,最後男的買完了套套,要離開藥房時(shí),藥劑師還對男的說,要好好加油啊,第二天男的依約準(zhǔn)時(shí)到了約定的餐廳,而這時(shí)女的和她父親也到了,坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧,""女的欣然的答應(yīng)了,於是大家都把頭低下,""一分鐘過去了,男的還在禱告......二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來......最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠,於是男的也說了......我也從來都不知道你爸是藥劑師.......。"。
9、一年輕女郎準(zhǔn)備進(jìn)城，可是等了很久都沒有車。這時(shí)她看見一伙子，開著一輛轎車過來，于是她就上前說道：“你如果載我進(jìn)城，我就給你看我做盲腸手術(shù)的地方?！毙』镒涌戳丝催@年輕又性感的女郎就答應(yīng)了?？斓匠菚r(shí)小伙子實(shí)在忍不住了，于是就問到：“現(xiàn)在可以看了吧？”。年輕女郎說道：“喏，前面那家醫(yī)院就是。”
10、有一男一女兩個(gè)教師在同一間辦公室辦公，時(shí)間長了，兩人均有一種非分之想，只是誰也說不出口。一天，男老師實(shí)在忍不住了，就對女老師說：“我給你出一個(gè)謎語，看你能不能猜中，‘找字頭上歪戴帽，木目相連下有心，入進(jìn)肉內(nèi)并不疼，爾字旁邊有一人’”。女老師細(xì)細(xì)琢磨了一會說：“我也給你出一條謎語，看你能不能猜中，‘丁字上面有一橫，旁邊站著兩個(gè)人’”。男老師聽后，二人馬上。
11、一個(gè)單位要提一名女干部，共有五位少婦參眩四名落選者在得知落選消息后在一起總結(jié)起經(jīng)驗(yàn)。第一位說：我上面沒人。第二位說：我上面有人但不硬。第三位說：我上面有人，也硬，他說我沒活動。第四位忙說：我上面有人、也硬、我也活動了，但他說我沒出血。說完后四人有所領(lǐng)會，齊聲哈哈大笑。
12、課堂里正上著“生理的觸覺”，老師說：“大家都應(yīng)該聽過，醫(yī)學(xué)上把“痛”分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產(chǎn)時(shí)的痛?！贝藭r(shí)，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”另一個(gè)學(xué)生主動回答：“就是女人在生產(chǎn)時(shí)，被蚊子叮到嘛！
13、婆婆死了，公公四十八，體壯，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳婦天天一起種地澆菜。媳婦穿衣又少又露，公公每看到那顫顫的胸和渾圓的臀，心里癢癢的，下身硬硬地頂起來。媳婦瞥一眼，裝做沒看見。公公輾轉(zhuǎn)難眠，想出勾引媳婦之策。一日，臥床不起，呻吟連連，很痛苦的樣子?？诳诼暵曊f自己壽限已到，叫媳婦給穿上壽衣等死。媳婦大驚，求他去看醫(yī)生。公公道：“天意不可違，非醫(yī)生所能醫(yī)。你孝心已到，以后好好過日子，多給我燒點(diǎn)紙錢吧?！毕眿D懇求再三，方緩緩說：“只有一法，夜深人靜時(shí)，你可獨(dú)自跪拜土地爺，或許有法?！币股?，媳婦取門，公公急起，取小巷先隱廟后。見媳婦來到廟前跪拜后，將公公病情一一細(xì)述：“但求土地爺教一妙方，救公公一命?！惫致暱鹊溃骸澳愎饸馓?，必死無疑?！薄盁o法能救嗎？懇賜一方?！薄澳愫凸挥X，敗敗火氣，即可痊愈?！毕眿D為難道：“別無他法嗎？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再問！”媳婦叩謝回家。公公早已溜回臥床等待。聽得門響，“回來了？有法沒有？”媳婦害羞不答?！八懔怂懔?，給我準(zhǔn)備衣服等死吧！”便反復(fù)催促?！坝蟹??！毕眿D一急脫口說出。公公急問：“啥法？”媳婦低頭不答?！八懔怂懔?，快給我準(zhǔn)備壽衣吧！”便要起身找衣穿。媳婦無奈吞吞吐吐說了土地爺?shù)姆阶?。公公聽完忙叫：“不行不行！咱能做那種事？就是你愿意，我也不愿意，還是讓我死了算了！”連說不行不行。媳婦急了：“天知地知你知我知，只要能治好你的?！惫剂吭S久，嘆口氣道：“看你一片孝心，咱們弄個(gè)菠菜葉蓋在你那地方，我放菠菜葉上比劃比劃，行不？”媳婦一聽也行。就雙雙寬衣上床，蓋上菠菜葉開始比劃。那知公公實(shí)在耐不住，便硬硬地頂入。邊動邊說：“咱做菠菜湯吧！”自此，病便全好。只是要經(jīng)?！皵』稹焙汀白霾げ藴??！?/p>
14、消防隊(duì)員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統(tǒng)。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線桿上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好準(zhǔn)備。”“從現(xiàn)在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始?！钡诙焱砩?，消防隊(duì)員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服?！?號鈴！”他妻子跳到床上?！?號鈴！”他們開始。兩分鐘后，妻子大叫“4號鈴?！薄笆裁?號鈴？”丈夫問?！霸俣鄟睃c(diǎn)消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。
15、我十七八歲的時(shí)候，留著長發(fā)，也就到下巴的位置。自認(rèn)為是蠻帥的。走在路上，經(jīng)常會有女性朋友回頭看我~只是，那眼神……為啥充滿了驚慌和警惕。。。還有，那動作……把包移到胸前，拽得緊緊的。。。還有一次最離譜的：那天晚上，我上完網(wǎng)從網(wǎng)吧出來，看見前面一姑娘，和我住同一單元的，我想她應(yīng)該是回家去的，很自然的就跟著她的路線走。當(dāng)時(shí)我腦子里面全想的游戲里面的事情，她突然回頭看了我一眼，我也沒在意，繼續(xù)走。過十字路口的時(shí)候，她又回頭看了一眼，接著拐彎的時(shí)候，又回頭看了一眼，我以為她認(rèn)出我了，就想過去打個(gè)招呼，于是加緊步伐趕上去。她大概聽到我的腳步聲，驚恐的回頭看了我一眼，正好我和我的目光接觸，我剛想開口說話，她卻拔腿就跑……口里還“啊，氨地喊著……看著她飛奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。
16、漢森站在開球點(diǎn)，用高爾夫球棒反復(fù)地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠(yuǎn)處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計(jì)算著風(fēng)向風(fēng)速和擊球角度。一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎么瞄這么久？”“難得我老婆今天也來了，她現(xiàn)在正從俱樂部會所二層的陽臺往下看我打球，所以我這一擊必須得準(zhǔn)！”漢森頭也不抬，一本正經(jīng)地說道，仍把大部分注意力集中在瞄準(zhǔn)計(jì)算上?！八懔税?，老兄，我看無論你怎么瞄，都沒法從這兒把她擊中?！鼻蛴淹榈卣f道。
17、兩個(gè)人去打獵，忽然看見一只大熊從樹叢中跳了出來。一個(gè)人上了樹，一個(gè)人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友道：“你知道熊剛才對我說什么嗎？”“不知道?！薄八f以后千萬要找一個(gè)真正的朋友一起打獵?！?/p>
18、一一次和朋友去吃涼面，旁邊坐個(gè)小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那里。當(dāng)時(shí)想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子里了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗里了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎么有可樂味??？一會那個(gè)小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟，那個(gè)暈啊~~~二下過雨后，和舍友出去買西瓜，回來的時(shí)候眼神不好踩到一個(gè)水坑里了，就在快要趴下的那千鈞一發(fā)之時(shí)，我來了個(gè)翻身背著地，躺倒再來水坑里，懷里抱著西瓜大聲跟舍友說：“快，西瓜還好好的，我沒事！”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了，當(dāng)時(shí)也不知道哪根筋又搭錯(cuò)了，竟然傻到要去犧牲自己保護(hù)西瓜，從此一個(gè)西瓜太郎的稱號誕生了。三中學(xué)的時(shí)候一個(gè)老師很變態(tài)，給我們講笑話，卻不允許我們笑，必須憋著，不然真的挨揍。一天，問我們怎么形容地中海，一個(gè)男生說中央部長。老師很納悶埃因?yàn)槔蠋熓嵌d頂，就像地中海，中央部長就是中央不長頭發(fā)的意思。唉，全班同學(xué)真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態(tài)老師還說：“你們一個(gè)個(gè)怎么跟猴屁股一樣??？”倒霉的孩子啊，一個(gè)同學(xué)沒憋住，大叫著，兩只手捶著胸脯跑了出去，變態(tài)老師罵罵咧咧的追了出去后，教室才敢笑出響聲~~~四去飯店點(diǎn)菜，一直改不過來的張嘴就喊：“服務(wù)員，來個(gè)小菇燉香雞（小雞燉香菇），筋菜卷餅（筋餅卷菜），魚肉相思（魚香肉絲）?！狈?wù)員聽完那個(gè)狂笑啊，我竟然沒聽出來一個(gè)也沒說對，真懷疑自己大腦的構(gòu)造！五一天和朋友去車站等車，一個(gè)啞巴乞丐過來給我們要錢，我本來想躲開的，因?yàn)楹芏嗍球_人的。沒想到聽到我同學(xué)說了句：“我比你還窮呢，真的，就這兩塊錢的車費(fèi)，不信你自己翻翻看?！闭f著把兜全翻過來了，氣的啞巴乞丐白了他一眼說：“tmd這么窮，怎么不去要飯??？”我那個(gè)驚啊，全車站的人都狂笑……六一個(gè)朋友玩車，把自己很好的一輛皮卡換成了一輛破普桑，過了幾天，竟然用破普桑換了輛小奧拓，還是那種千瘡百孔的那種。里面還坐了我們四個(gè)人，經(jīng)過一個(gè)很顛簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的腳磨地了，我的鞋掉了?！蓖Ｏ萝囈豢?，胖子把車的底盤踩了個(gè)大洞，鞋子都掉了。后來全打車回去的。
19、……八戒去辦理銀行卡業(yè)務(wù)辦理的時(shí)候經(jīng)理和八戒說不要設(shè)簡單密碼八戒說一點(diǎn)都不簡單，我都差點(diǎn)不記得了辦理完后，客八戒走了忽然，見八戒很慌忙跑回來問你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊銀行職工說沒有，問八戒是不是被偷車了，要不要報(bào)警八戒說不用我只是把密碼設(shè)他車牌號了~！出門口想記下，誰知道開走了…………..
20、有個(gè)同學(xué)的女友姿色出眾，追求者很多。同學(xué)頭痛不已。一天，女友報(bào)告又受到一位醫(yī)學(xué)院高材生的追求，同學(xué)心知來者不善，試探道：“你怎么反應(yīng)呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他?！蓖瑢W(xué)深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸?！?/p>
21、張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點(diǎn)漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個(gè)漏洞。修理工人好奇的問：“你真細(xì)心，什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)漏洞的？”張三皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個(gè)小時(shí)，那碗湯都沒喝完?！?/p>
22、司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優(yōu)惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費(fèi)滿1000元，送四盤大菜的么，怎么還不來”招待就去催了，一會兒，四個(gè)少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎么上這個(gè)，廣告上不是有螃蟹和魚么？”招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
23、冬天，一位顧客走進(jìn)飯店忘了關(guān)門，飯店里的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關(guān)上?！眲傔M(jìn)飯店的顧客答道：“你以為我把門關(guān)上，外面就不冷了嗎？”
24、羅馬一家自助餐廳的老板想出一個(gè)賺小費(fèi)的妙計(jì)。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班后沒過幾天，就對老板說：“我想，我不如以前漂亮了?！崩习迕枺骸斑@是怎么回事呢？”“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地?cái)?shù)找給他們的零錢?！?/p>
25、東北人爺倆的對話問答！孩子問：什么是勇敢？爹：唬唄！孩子問：什么是溫柔？爹：賤唄！孩子問：什么是老實(shí)？爹：熊唄！孩子問：什么是積極？爹：得瑟唄！孩子問：什么是丟臉？爹：嗑磣唄！孩子問：什么是魯莽？爹：彪唄！孩子問：什么是強(qiáng)壯？爹：膀唄！孩子問：什么是軟弱？爹：面唄！孩子問：什么是節(jié)儉？爹：摳唄！孩子問：什么是浪費(fèi)？爹：造唄！孩子問：什么是誣蔑？爹：埋汰唄！孩子問：什么是丟人？爹：掉價(jià)唄！孩子：“這些我怎么聽不懂？”爹：“二唄”。
27、"日本軍人很色,所以叫黃軍,色就要做那事,所以叫日軍,后來戰(zhàn)敗不能做那事,只能自己解決,所以叫自尉隊(duì),自尉就是日自己,所以叫日本人."。
28、a君是班上的“班花”，令諸多男士傾慕。好事之b君趁課余之際，于a君桌上刻下“我愛你”三字。a君甚惱怒，無奈字乃刀刻擦之不去。眾皆謂b君有膽量。不想第二日，等a君離座，眾人圍將上去，不禁嘩然。原來，三字之后又加刻了四個(gè)字：“塞北的雪”。
29、要說八戒現(xiàn)在也是個(gè)個(gè)白領(lǐng)月收錄也是比較可觀的，按理來說他家是不會出現(xiàn)財(cái)政赤字的?？墒菫槭裁船F(xiàn)在他家會出現(xiàn)呢？聽我慢慢說來。在八戒沒有當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的時(shí)候八戒和翠蘭真是吃苦耐勞的一對好夫妻，恩恩愛愛，雖然日子是艱苦了點(diǎn)?？墒侨思疫€是甜甜美美的埃自從他當(dāng)上領(lǐng)導(dǎo)以后每天的應(yīng)酬就多了起來，每天和老白.子飛魚.弓箭兵在一起吃啊喝啊的。翠蘭一看形勢不好趕緊發(fā)揮她鐵腕女人的突出表現(xiàn)終于在一段時(shí)間以后把八戒又歸攏的服服帖帖的了。八戒又恢復(fù)到以前那個(gè)（怕老婆.妻管嚴(yán)）的光輝形象了。每天不管多辛苦下班第一時(shí)間馬上買菜做飯，洗洗涮涮。就這樣八戒家的日子終于恢復(fù)了，也馬上就要奔小康了。一個(gè)月的中旬八戒對翠蘭輕聲的說：親愛的，咱家現(xiàn)在的開銷不夠了，怎么辦啊？.翠蘭一聽馬上怒了，說：八戒你是不是又和老白.弓箭兵.子飛魚他們那些壞人混到一起去了啊？八戒一看家里領(lǐng)導(dǎo)大發(fā)雷霆馬上跪地求饒。說：老婆大人小的我發(fā)誓絕對沒有在和老白.弓箭兵.子飛魚那些壞人在一起混了。翠蘭又問：那為什么會出現(xiàn)錢不夠花了？難道你在外面又找了個(gè)小的？八戒急忙說：小的怎么敢埃就是有賊心也沒賊膽埃其實(shí)現(xiàn)在開銷緊張主要是因?yàn)檠b修問題。翠蘭一聽更是怒了說：好啊八戒現(xiàn)在你都和我這么撒謊了埃咱家現(xiàn)在根本沒有裝修。八戒緊忙答到：老婆大人小的沒有說謊，你看現(xiàn)在你每個(gè)月的化妝品錢.美容錢.這個(gè)月你還割了個(gè)雙眼皮.還隆了個(gè)胸。你說這些錢不都是裝修錢嗎？就是這個(gè)裝修錢弄的我們家出現(xiàn)的財(cái)政赤字。
30、蚊子是我們的鄰居，也是死敵，那么該如何消滅它們呢？請看史上最冷的滅蚊大法。1、看到蚊子降落在身體某處時(shí)，屏住呼吸，保持鎮(zhèn)靜，不要讓它感到有潛在滴危險(xiǎn)。當(dāng)你感到它把吸管插入肌肉時(shí)，默數(shù)三秒鐘，然后慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。當(dāng)你覺得肌肉已經(jīng)緊張到極限時(shí)，蚊子已經(jīng)落入到你滴陷阱！因?yàn)榇藭r(shí)，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲....2、先準(zhǔn)備好一粒米，要熟的啊，上面放一點(diǎn)芥末，然后把活蹦亂跳的蚊子放上去—真鮮，還帶血呢，再蘸一點(diǎn)日本醬油，就可以放進(jìn)嘴里了。3、1年不刷牙，抓住蚊子往它身上吹口氣，蚊子...4、先活捉一只蚊子，使其身首分離，把其頭掛床頭上，以儆效尤！5、見蚊子來襲，不動聲色，待其住定，以閃雷不及迅耳之勢點(diǎn)其“膻中”穴定之，取下只待其郁悶而死。6、抓住蚊子學(xué)曾哥清唱《獅子座》，蚊子非死即殘。有一點(diǎn)很重要，唱功起碼要有七分象曾哥。
31、男：“親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手套；要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親親你，我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……”女：“夠啦，夠啦！我會熱死的！”
32、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！
33、到底是誰的厚譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什么嗎？”“不知道。”林先生說?！澳蔷褪悄愕暮友剑∧愕哪樒つ敲春?，可它們還是破皮而出?！薄澳阒朗澜缟鲜裁礀|西最厚嗎？”林先生問?！安恢?。”譚小姐回答“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那么尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來?！?/p>
34、一老太太看了奧運(yùn)會百米賽后，興奮地對鄰居說：“昨晚警察槍斃罪犯的電視真好看，罪犯全都跪在地上，警察開槍一個(gè)都沒打到，嚇得他們拼命地跑，最后警察用繩子攔都沒有攔住，急得看熱鬧的人直叫喚。”
37、螞蟻與蜈蚣結(jié)婚。新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。螞蟻唉聲嘆氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿?！?/p>
38、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票員”。問：“黑社會老大呢？”答：“曾任過多年公安局長?！眴枺骸皞尉幽兀俊贝穑骸爱?dāng)過大學(xué)教授，如今為政府官員?！眴枺骸凹兦楣餮莸媚墙幸粋€(gè)感人，她是？”答：“職業(yè)二奶張靚穎，當(dāng)過吧女，如今是明星。”問：“土匪？演得是太自然了。”答：“當(dāng)過城管，現(xiàn)在在稅務(wù)局?！眴枺骸袄向_子呢？此人無任何做作的痕跡?！贝穑骸笆莻€(gè)成功的律師?！弊詈笥浾邌枺骸澳莻€(gè)店小二呢？任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言?！贝穑骸班牛呛艿轿唬郧半娦诺?。
39、記者團(tuán)團(tuán)圍住了本屆汽車大賽的冠軍！記者追問：“你每次參加比賽都是倒數(shù)第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣？”車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”
40、兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了！第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花！他奇怪的問：“我媳婦呢？”爆米花害羞的說：“一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識人家了?！?/p>
41、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時(shí)，拿與不拿，你要聽準(zhǔn)我的話。”兒子：“我不懂您的意思?！备赣H：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了?！?/p>
42、老漢找小姐五十元一次，事后老漢拿出百元，小姐找不開說：再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感嘆說：“還好，幸虧是個(gè)一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這里了?！?/p>
43、人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實(shí)并不存在的時(shí)刻，莫過于將手在感應(yīng)式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
44、某同學(xué)暗戀一位每天放學(xué)都會遇到的plmm，但苦于沒有機(jī)會接近。一日跟蹤mm到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：“同學(xué)..............你叫什麼？”mm：“牛肉面?！?..。
46、1、別說和我比懶，又說懶得和我比。切！這種不負(fù)責(zé)任，一時(shí)一樣的想法，我都懶得去想。2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，誰叫我這人講義氣，重情義??！3、日上三竿頭，人約黃昏后。起床大叫：“??！天又開始黑了，又要睡覺了！”4、我懶？我容易嗎我？看見美女我都懶得眨眼睛！5、臭襪自己有，衣服老婆洗！別向我炫耀你有多幸福，不是我懶得娶老婆，而是我在等老婆來娶我。6、“懶人多屎尿！懶人多辯駁！”老板，你罵累了自己喝杯水再罵，記得留口氣發(fā)工資給我。7、我很少說話。不說話就沒人會懷疑我，因?yàn)槲覐膩頉]刷過牙！8、別跟我提洗澡！我可是國家一級“免洗”類型！9、我喜歡黑色！黑色比較誘惑，最主要是有超強(qiáng)的隱藏能力，不怕臟！11、我是有著高尚品德的人，看到地上有錢我都懶得去撿。我就等著別人自己動手往我口袋里塞人民幣！要知道，乞丐也是種高尚的職業(yè)！
47、"麻將風(fēng)波阿月要親自下廚煮飯，問正在打麻將的母親，“要洗多少米？”媽媽沒有聽到阿月的問話……一面將手里的牌打出，一面說到:""九筒""!結(jié)果……那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期……減肥的原因隔壁小胖終于發(fā)誓減肥了。因?yàn)?，畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們兒，讓一下，你當(dāng)著我的手機(jī)信號了?！狈績r(jià)昨天，經(jīng)過房產(chǎn)公司門口，看見有一只壁虎在這家房產(chǎn)公司門口看房價(jià)，這是正好有一條大鱷魚遠(yuǎn)遠(yuǎn)爬了過來，小壁虎上前一把抱住了大鱷魚的腿，并大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：“兒啊，為省錢買房都瘦成這樣了?！彪u過河小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時(shí)一個(gè)警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河""里.警察問:""你在干什么?河里是什么東西?""""小偷說:""那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服……"""。
48、下面是我抄我姐姐的日記——小學(xué)的時(shí)候老師非要一天寫一篇日記，沒辦法不會寫就把姐姐的日記拿出來抄了3月5日星期日晴今天我寫完作業(yè)沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一只雞，我很難過，我以后再也不玩針了。老師評語：可不可以告訴老師，你是怎么一下就認(rèn)準(zhǔn)那只雞的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。老師評語：你在什么地方見到6月下的雪？可以帶老師去參觀參觀嗎？2月30日星期一晴今天一天沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在水缸淹死一條，我很傷心。老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇到過一個(gè)30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你只見到金魚死了，如果是鳥死了，你一定以為它是得了恐高癥，從天上掉下來摔死的！
50、"老師的夸獎(jiǎng)媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!媽媽:老師怎么說的呢?兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點(diǎn)漂亮事呢?""蚊子的悲哀小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?小蚊子:""爸爸死了!""蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........"""。
51、"言過其實(shí)一個(gè)品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時(shí)雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.聽到朋友在念祭文時(shí),有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟(jì)富扶貧,無不愛戴.他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""誰更節(jié)約妻子:你看我多會過日子,衣服一個(gè)月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."。
54、"1.大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結(jié)果自己直往下沉。兩個(gè)都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命!2.端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個(gè)外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個(gè)東西非常好吃，盡管外面的生菜有點(diǎn)硬?！?.米飯與包子打群架，米飯見包著的就打，豆沙包，蒸餃無一幸免。粽子急了,把衣服一撕：“看清楚我是臥底！”"。
55、新學(xué)期伊始，我們計(jì)算機(jī)系高年級學(xué)生去車站迎接新同學(xué)。我見一小女生站在一個(gè)大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時(shí)怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
57、"(1)老師:在直角三角形abc中，兩直線......童鞋a:互余(2)童鞋a:文某是我兄弟,所以我叫他紋胸。羅某是我兄弟，所以我叫他裸胸。豐某是我兄弟，所以我叫他豐胸。(3)老師:小明是男生中的敗類......童鞋a:女生中的極品.(4)童鞋a正在挖鼻屎，邊挖邊吃。童鞋b大吐童鞋a:要不要吃一點(diǎn),酸的,甜的,還是辣的。(5)童鞋a:......公雞的行為屬于什么行為?童鞋b:攻擊行為童鞋c:為什么？童鞋b:公雞的行為當(dāng)然是公雞行為(6)老師:部下見到皇帝都要低頭.童鞋a:因?yàn)榛实厶罅?怕看了嚇?biāo)?(7)一天教室太熱,有人冒一句:冰燙(8)童鞋a:什么是余弦.童鞋b:就是一只魚懸吊在空中,觀""察它腐爛的變化,總結(jié)出的定理(9)世""界上最遙遠(yuǎn)的距離不是列夫托爾斯泰說的,而是一個(gè)男生看見plmm從他面前走過而不能上去親她.(10)校長:.....不得帶寵物入內(nèi)......童鞋a:咋個(gè)不能，我就把童鞋b帶進(jìn)來了.(11)主任:讓大家共同把我變?yōu)楝F(xiàn)代人.童鞋a:沒看出來,你還是古代人.童鞋b:不對是猿人童鞋c:周山口猿人(12)老師:不做作業(yè)是什么行為!!!童鞋a:先天性行為.(13)童鞋a:交錢童鞋b:為什么？童鞋a:買打蟲藥的錢童鞋b:對不起，我感冒了，不能買到吃童鞋a:天哪，這是什么世道，收兩塊錢保護(hù)費(fèi)都那么難.(14)某日，童鞋a閉眼對童鞋b說:你好丑哦!童鞋b大怒童鞋a:我眼睛是閉著的,我不是睜眼說瞎話(15)老師:......魚是實(shí)物還是虛物.童鞋a:實(shí)物老師:錯(cuò)童鞋a:我說的是那個(gè)食物(16)童鞋a:賣給你一本山海經(jīng)買一送一童鞋b:???童鞋a:山海經(jīng):黃海、東海、南海.另送一海:渤海(17)童鞋a:豬=吃飯+睡覺,我=吃飯+睡覺+學(xué)習(xí)童鞋b：我們班好多豬"。
58、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當(dāng)于一個(gè)太陽，而我們居住的地球在太陽系里只是很小的一顆行星，我們?nèi)祟愑质秋@得多么渺小??！”你這個(gè)笨蛋，我們的?帳篷被偷了?。?！”福爾摩斯怒道。
59、小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門鸚鵡便叫；搬家了！看見他媽媽又叫：老板也換了！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我cao，還是老客戶！
60、"電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒....男人：“喂，小娃兒，我是爸爸，媽媽在哪兒？”小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間?！蹦腥擞悬c(diǎn)生氣地說：“哪個(gè)陳叔叔？我們家不認(rèn)識叫陳叔叔的人??！”小女孩：“有啊，每次你上班后就來找他*的陳叔叔?！边^了不久，男人沉住氣冷靜地說：“小娃兒，我們來玩?zhèn)€游戲好不好?！毙∨⑴d奮地說：“好哇！”男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊""爸爸回來啦！""過后再來聽電話?！毙∨⒄罩隽耍痪寐牭揭魂噾K叫，小女孩跟著聽電話.....男人：“媽媽怎么了？”小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現(xiàn)在不動了?！蹦腥擞悬c(diǎn)滿意地"接著問：“哪.....陳叔叔呢？”小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現(xiàn)在他躺在游泳池底，也不動了?！蹦腥顺聊艘魂囎?......男人：“游.......游泳池？.........請問這里號碼是不是88115432？”小女孩：“不是?！蹦腥耍骸班?，抱歉，打錯(cuò)電話”
61、一客戶到銀行辦理業(yè)務(wù).當(dāng)時(shí)我還是實(shí)習(xí)生.熱情的接待了客戶問他需要辦理什么業(yè)務(wù).客戶說:我想存?zhèn)€死期.我滿臉笑容的問道:請問死多久?!客戶一本正經(jīng)的說:死一年.我楞了三秒.
62、"一天半夜四點(diǎn)多一朋友打電話來說了一句話:""那個(gè),我剛看到手機(jī)上有你一個(gè)去年的未接來電所以打來問問你有啥事.""我頓時(shí)無語了.."。
63、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個(gè)小面包?。俊崩习澹骸鞍?，真抱歉，沒有那么多”“這樣埃。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包??？”老板：“對不起，還是沒有氨“這樣埃。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個(gè)小面包??？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了??！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個(gè)！”"。
64、"某寢室女生,為了表示友好與親切,排號為大姐,二姐,三姐……另一寢室男生得知,遂偷偷排號為大姐夫,二姐夫,三姐夫……"。
65、"a：爸爸，我打了90分，你答應(yīng)給我買mp4的！b：不行，咱家最近資金緊張，下次再說吧！……幾天后:b:這次怎么才得了40分?a:最近我們班分?jǐn)?shù)緊張,下次再說吧！"。
66、"左右為難老師：小新，請用“左右為難”來造句。小新：我考試時(shí)左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。不知道怎么讀信姐姐：""小妹，你在干什么？""妹妹：""我在給我的好朋友寫信。""姐姐：""你還沒有上學(xué)，就會寫信嗎？""妹妹：""這不要緊，因?yàn)樗膊恢涝趺醋x信。"""。
67、到了瑞士才知道，開個(gè)銀行帳戶沒有百十萬會被人恥笑；到了丹麥才知道，寫個(gè)童話其實(shí)可以不打草稿；到了維也納才知道，乞丐都能彈個(gè)小調(diào)；到了希臘才知道，迷人的地方其實(shí)都是破廟；到了巴拿馬才知道，一條河也代表了主權(quán)的重要；到了智利才知道，火車在境內(nèi)拐個(gè)彎也很難辦到；到了南非才知道，隨時(shí)會被愛滋吻到；到了撒拉才知道，節(jié)約用水的重要；走遍非洲才知道，吃人有時(shí)候也是一種需要；到了韓國才知道，亞洲足球差點(diǎn)讓上帝瘋掉；到了日本才知道，死不認(rèn)帳的人有時(shí)候很講禮貌；到了中國才知道，孩子只生一個(gè)才最好；畢業(yè)之后才知道，同學(xué)原來真的很難忘掉！
68、精神病上銀行提錢一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個(gè)穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派xx同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面n多個(gè)零元。落款是***c。p中央辦公廳***。我同學(xué)本來想報(bào)警，可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子，想想還是打發(fā)給保安算鳥。(~估計(jì)保安也是很閑)。果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個(gè)章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦?！痹撆酉攵紱]想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時(shí)有點(diǎn)小看他了)。大概十多分鐘，排隊(duì)的顧客慢慢多起來的時(shí)候，那個(gè)女子興高采烈的回來了，舉著那個(gè)條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦?！蔽疫@個(gè)同學(xué)一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊(duì)伍里真有高人，一句“高調(diào)”就給打發(fā)回來了。我這個(gè)同學(xué)和保安當(dāng)時(shí)就有點(diǎn)傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠(yuǎn)處的地方，該女子就又高高興興地走了。保安去請教“高招”，主管當(dāng)時(shí)是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農(nóng)行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”我同學(xué)打心眼里佩服呀，到底是當(dāng)主管的?。。。?！過了一會兒，該女士又回來了。而且?guī)砹斯ば械幕卮穑骸稗r(nóng)行的人說了，這里是農(nóng)行，只有農(nóng)民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行?。。?！，說我是賤人，要到建行取錢”同學(xué)，保安，主管，狂暈。。。。。。。
69、晚上，丈夫給妻子講故事。丈夫說：“從前有只白兔，它聽說遠(yuǎn)方有一個(gè)美麗的草原，那里到處都是蘿卜，于是它便出發(fā)去尋找這個(gè)草原！它走著走著就迷路了，它看到前面有只黑兔正在吃草，于是它上前問路：“先生，請問…怎么去？”，誰知黑兔是只公兔，也有男人的需求，就說：“想知道不難，除非……”白兔想：‘它也不容易’，于是就滿足了它的需求，然后順?biāo)傅姆较蚶^續(xù)前進(jìn)。走著走著又迷路了，白兔見前面有只灰兔，就上去問路，誰知灰兔也是公的，它說：“想知道不難，除非……”白兔滿足了它的要求，然后繼續(xù)上路。終于，白兔來到美麗的大草原，它在這住下了，不久就生了一窩小兔………”丈夫講到這，對妻子說：“你猜小兔是什么顏色的？”妻子：“黑白色？”丈夫：“不對?！逼拮樱骸盎野咨?？”丈夫：“也不對?！逼拮樱骸昂诎谆?？”丈夫：“還是不對?！逼拮樱骸澳悄阏f是什么色啊，你快說嘛！”丈夫一臉壞笑：“嘿嘿，想知道不難，除非……”
71、"100分兒子回家高興地說：我考試得了100分!媽媽說：是哪個(gè)學(xué)科呀？兒子得意地說：語文20,數(shù)學(xué)30,化學(xué)10,地理40。這就叫懶惰課堂上，老師布置了一篇作文。題目是：什么叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文。當(dāng)他翻開杰弗斯的作文本時(shí)，發(fā)現(xiàn)第一頁是空白的，接著，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字：”這就叫懶惰！”"。
72、月亮掉在水池里了夏天的晚上，小聰和小明在水池邊乘涼。忽然，小聰一抬頭看到了天上的半圓形月亮，就對小明說：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是個(gè)圓的，今天怎么只剩了半個(gè)了呢？”小明還沒有回答，小聰忽然又叫了起來：“原來如此，你看，另外半個(gè)月亮掉在水池里了?！碑?dāng)月亮變成月牙兒的時(shí)候地理教師講述月球上的情況?！霸铝链蟮煤?，在上面可以十分寬敞地住千千萬萬人。”小男孩瑪克斯忽然大叫起來?！澳憬惺裁?？”教師問?！拔蚁氲?，當(dāng)月亮變成月牙兒的時(shí)候，住在上面的人該多么擁擠呵！”太陽和月亮哪個(gè)更重要老師：小林同學(xué)，你認(rèn)為太陽和月亮哪個(gè)更重要？小林：月亮更重要。老師：為什么呢？小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什么用，總是在大白天出來。不太清楚兩個(gè)傻子對著天上的月亮在爭論，一個(gè)說是月亮，另一個(gè)卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時(shí)，正巧來了一過路人，兩個(gè)傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個(gè)村兒的，不太清楚?！碧柵略铝恋艿軐Ω绺缯f：“太陽一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因?yàn)樗桓野滋斐鰜怼Ｍ砩显铝烈怀鰜?，它總是躲著不敢露面?！痹铝炼阌臧⒎蔡嵋淮笤珧T上毛驢，準(zhǔn)備到另一個(gè)城市去。到了晚上，他才趕到那兒。他發(fā)現(xiàn)許多人在看月亮，便問他們在干什么，那些人回答說在賞月。他抬頭望了望天空，一輪浩月高懸于夜空，他驚奇他說道：“我們那兒連著下雨，十幾天沒見到月亮了。原來我們那兒的月亮跑到這兒躲雨來了！”眼睛像月亮男：偶覺得你的眼睛長的好像月亮！女：真的阿！男：對阿??！一眼像十五…一眼像初一…。
74、同學(xué)聚會，自從畢業(yè)后，好多同學(xué)都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當(dāng)制圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個(gè)家。我本不打算去，可禁不起同學(xué)們的一片盛情，只好答應(yīng)。丈夫正在幫兒子復(fù)習(xí)功課，兒子就要上初中了，為了上一所好中學(xué)，這段時(shí)間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢?？戳藘鹤右谎?，我走出了家門。天安酒店是高級酒店，我走進(jìn)包房的時(shí)候，同學(xué)們都已到齊。還沒坐穩(wěn)，一張張名片就飛了過來，一看一個(gè)個(gè)不是總經(jīng)理就是帶長的，就連以前成績總是甩尾的阿輝也當(dāng)上了派出所所長。望著服務(wù)小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感嘆自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個(gè)月的收入了。阿輝像宴席的主人一樣不停地"招呼大家吃，不時(shí)地為這個(gè)斟酒、為那個(gè)夾菜，嘴里還說：""只管吃，算我的。""大伙也沒任何拘束，一輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閑聊。酒足飯飽之后，天色已不早，此次聚會該結(jié)束了?？删烤拐l埋單，我看大伙好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時(shí)候阿輝掏出手機(jī)，按了一串號碼，然后說：""小李，今晚所里掃黃抓到人沒有?哦!剛抓到———好!好!隨便送一個(gè)到天安酒店來給我埋單。""說完，他得意地把手機(jī)放進(jìn)了口袋，一旁的同學(xué)跟著哄笑起來。十五分鐘不到，一個(gè)中年人就進(jìn)來了，他看了賬單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現(xiàn)鈔也不足。他隨即也拿出手機(jī)，撥了一串號碼，說：""廖公嗎?我是馬校長呀!你兒子要轉(zhuǎn)學(xué)讀我們學(xué)校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎?在天安酒店203包廂……""二十分鐘后，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當(dāng)我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時(shí)，我暈倒了……"。
75、風(fēng)鈴大小姐“唉，以你們的智商是不會明白的”“孤陋寡聞，連我這么著名的風(fēng)鈴都沒聽說過，”“你降落的聲音干嘛那么大，你以為你真的很酷呀”，羽抬頭，風(fēng)鈴雙眼桃花:”其。。。其。。。其實(shí)你真的很酷呀０“龍翔，奉獻(xiàn)的時(shí)候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的”龍翔“歐買疙瘩，痛氨“太憤怒了”“歐科拉““我好像也許大概似乎有那么一點(diǎn)點(diǎn)明白了“阿果，不要亂扔?xùn)|西，亂扔?xùn)|西要是咋到小朋友那可怎么辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！“各位我有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你們愿意先聽我說哪個(gè)：壞消息是，我們已經(jīng)完全迷失方向了，以后只能吃樹皮過日子了！好消息是這里到處都是樹皮，哦哈哈哈哈哈！“上升到理論高度的話，就是三個(gè)臭皮匠也頂一個(gè)諸葛亮”羽vs龍翔羽：龍翔下一步我們該怎么走哇！龍：不管怎么走都不是尋常路森林怪人vs龍翔龍翔：這么說是你們污染了這條河？怪人：“也不能這么說，我們倒掉的東西含有礦物質(zhì)，還有維生素一二三四五六七八九，還有十”龍翔vs風(fēng)鈴龍翔：風(fēng)鈴，你喜歡藍(lán)色的花還是紅色的花，風(fēng)鈴：這個(gè)嘛，其實(shí)呢，我最喜歡兩種花，一種是有錢花，一種是使勁花！小土“連我的綽號都知道，真是不好意思！因?yàn)榕芷饋硗壬系拿珌y飛，所以人家叫我飛毛腿?！惫秩藦垺笆紫茸晕医榻B下：林前沒月光，面前筷一雙。面是龍蛋面，我是怪人張！“既然大家都是有身份的人，那我就不拐彎抹角了。。。打劫?。?！”“還說風(fēng)涼話，剛剛讓你們氣的忘了進(jìn)化了”風(fēng)鈴vs怪人張風(fēng)鈴：“卑鄙沒牙紅配綠超難看竟然偷襲我們”怪人張：“呵呵。。。只能怪你們很傻很天真”龍翔vs怪人張龍：沒牙齒到了最大值牙齒掉光光怪：我的口號是：寧可牙齒掉光也要拿光阿果vs小山阿果：小山哥哥你真了不起，小山：哪里哪里，大家都這么說眾人人多好辦事，多人好辦事，人好多辦事，是啊我們一起，人多辦好事?。。。?！
76、"卡布奇諾一天在東方廣場約網(wǎng)友mm見面，不想顯的太土，約在星巴克。等mm時(shí)覺得不買點(diǎn)東西不合適，就到柜臺點(diǎn)咖啡。服務(wù)員問：您要點(diǎn)什么？當(dāng)天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價(jià)牌，還是看不見........就說了一句:“看不清楚！”服務(wù)員：“好的，卡布奇諾！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯cappuccino.........菜鳥一個(gè)剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機(jī)前犯愣，這時(shí)老板的秘書經(jīng)過，看到后就說：“真是菜鳥，連這個(gè)都不會用”說罷搶過文件，放到機(jī)器里按動了電源,很快文件就被切碎了。這時(shí)小伙子說：“真是謝謝您了,可是復(fù)印件從哪里出來？”女秘書：..........人事部一天，"人事部的張主任調(diào)到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結(jié)果是別人接的——“請問張主任在嗎﹖”“很抱歉！他已經(jīng)不在人事了！”朋友說：“什么！這是什么時(shí)候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了？”goahead某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板，“報(bào)告老板，下個(gè)月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會?！崩习逶诠暮竺娑潭毯炏拢骸癵oahead”經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機(jī)、擬行程，自己則是整理行李。臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。秘書：“你要干什么？”經(jīng)理：“去歐洲開會??！”秘書：“老板有同意嗎？”經(jīng)理：“老板不是對我說goahead嗎？”秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？老板的意思是：去個(gè)頭！”代班馮小姐生重病進(jìn)醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時(shí)間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ?，我?fù)責(zé)看報(bào)，張小姐打電話聊天，李小姐負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏……”打折鱸魚某兄喜歡吃魚。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用把手敲魚的頭服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過來跟該兄說：“先生昏過去的不算......”
77、咳！今天心情好，給大家講個(gè)笑話。開始可恐怖了，中間可搞笑了，結(jié)局可悲慘了。想聽嗎？我講了從前，有個(gè)鬼，放了個(gè)屁，死了！
78、１、還有菜嗎？化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？”有個(gè)學(xué)生提問：“還有菜嗎？”２、驗(yàn)算考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答案?？旖Y(jié)束時(shí)他突然又拿出來遙監(jiān)考師終于忍無可忍：“你在干什么？”學(xué)生答：“我在驗(yàn)算?！保?、到哪里某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計(jì)程車?！彼緳C(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子?！彼緳C(jī)：“到哪里？”小姐：“到膝蓋?！彼緳C(jī)：“……”
80、精神病人甲把電話號碼本從護(hù)士辦公室偷回病房。問乙說：”你看我最近完成的這本小說怎么樣”？乙看了看回答：”不錯(cuò)不錯(cuò)。不過，就是人物多了點(diǎn)兒”。這時(shí)，精神病院的護(hù)士進(jìn)來說：”你們把電話號碼本給我放回去！”
經(jīng)典幽默笑話集篇十七
1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨湯彈面，星期六紅燒大腸。星期天……星期天我終于把你吃完了，親愛的，我們可以永遠(yuǎn)在一起了。
2、如果秋天走了，我會在雪地里等你。如果世界走了，我會在天堂里愛你。如果你走了，我會在淚水中想你。如果我走了，我會讓她照顧你，她養(yǎng)豬的技術(shù)很不賴哦！
3、一被子的兩全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床單的愛如潮水。
4、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個(gè)夜光手環(huán)。服務(wù)員：這不是手環(huán)，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務(wù)員：夜光呼啦圈。
5、丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標(biāo)志和信號，特別是紅綠燈。燈轉(zhuǎn)綠踩油門，燈轉(zhuǎn)紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
6、同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”
同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了！
7、樵夫：大師修行了這么久還會動情么？僧人：一個(gè)月仍會動情三次。樵夫：大師果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
經(jīng)典幽默笑話集篇十八
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默笑話段子》，歡迎觀看!
1.朋友結(jié)婚，儀式最后的單身男女搶花，主持人喊了好久沒幾個(gè)人上去，朋友拿出一打紅包說跟新娘子的花一起扔，瞬間舞臺被擠爆了，大媽抱著孩子都晚上擠，場面好壯觀，建議未婚的可以學(xué)學(xué)。
2.昨天給一女同事出一。
謎語。
有一夫妻男的得了糖尿病女的會得什么病?女同事聽后想了想說：蛀牙。我和我的小伙伴們都驚呆了。
3.最討厭卷頭發(fā)了，我媽是卷發(fā)，我老婆是卷發(fā)，我女兒也是卷發(fā)，我也是卷發(fā)，還好我兒子不是卷發(fā)。
4.都說結(jié)婚搶親的，我也說一個(gè)，當(dāng)時(shí)我們連長結(jié)婚，也是擋著門不讓進(jìn)，連長急了，一揮手，幾個(gè)人順著窗戶就進(jìn)去了。三樓啊，還是三個(gè)窗戶同時(shí)攻進(jìn)去的，別說新娘，連伴娘也搶出來了，哈哈!
6.小兩口在樓下花園特秀恩愛，有一大群人在聊天，小兩口帶著三四歲的兒子又在秀，我若若的問了一句他兒子，你爸媽打過架嗎，他兒子回答后的讓整個(gè)聊天的人大笑不止，他兒子的回答是：我爸媽每天晚上都脫光衣服了打，有時(shí)白天也打，我媽騎在我爸身上打，還邊打邊叫?？吹叫煽趪宓?，我只想說這不是我問話的本意哈!
7.話說自己學(xué)車的時(shí)候，教練是我朋友，基本上他教一遍就記住了，我再教學(xué)弟學(xué)妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到場地考的時(shí)候，咱們牛啊，一個(gè)也沒及格，全刷下來了，朋友是哭笑不得。
8.周末無聊一個(gè)人去看電影，進(jìn)了電影院后發(fā)現(xiàn)，我左邊是對情侶，就帶了一瓶水，右邊也是對情侶，也是就拿了一瓶水，lz一個(gè)人坐在中間，一杯可樂一桶爆米花，要這么說我包包里還有一斤鴨爪，這場電影l(fā)z表示吃的很揪心。
9.要下班了，一個(gè)超胖的女同事趁著一個(gè)男同事彎腰系鞋帶上去狠狠踹了一腳然后躲女洗手間了，系鞋帶的男同事：你別讓我逮住你，逮住你我今天就把你燉了。另一個(gè)男同事：燉她你得找個(gè)大點(diǎn)的鍋，要不放不下啊!
10.不是看一個(gè)人有多少，而是看一個(gè)人能給你多少;不是看一個(gè)人有多好，而是看他對你多好。找個(gè)對你好的，才是最重要的。
1.太上老君：“天蓬元帥這次調(diào)戲嫦娥，實(shí)屬大罪，當(dāng)誅啊!”玉帝：“哎!天蓬啊!這次我也保不住你了啊!太上老君都讓你當(dāng)豬了，那你只有當(dāng)豬了吧!”
2.有個(gè)姑娘準(zhǔn)備去量量體重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已經(jīng)電子稱都沒有讀數(shù)了。于是，旁邊一個(gè)老板激動問了一句，姑娘!你站上我的電磁爐是要做什么?!
3.前段。
時(shí)間。
去男朋友家見他家長，因?yàn)橹霸聸]見了，到他家里吃完飯，男朋友就拉著我去他屋里辦事，把衣服脫了，一下把大姨媽捅出來了，男朋友頓時(shí)崩潰了。我好無語。
4.本人開小超市，兩小時(shí)前一個(gè)的小女孩來偷東西被我發(fā)現(xiàn)，找她。
母親。
她母親以打麻將拖了一個(gè)多小時(shí)才過來。在她過來前兩分鐘我報(bào)警了然后我又打電話回去取消了。對于這樣的事情我表示要打自己的臉。
5.單身是什么?單身就是遇到周末只要你不出去，就沒有人能夠想起你，電話死靜死靜的!而且我兩天了，就吃了一頓飯，大門不出二門不邁!
6.和老公在路上走著走著對面來了一輛布加迪威龍，老公:看到那車了沒有?嗯，看到了，怎么了?老公:將來我一定買輛這車送給你。我說:老公你就像衛(wèi)生巾。老公:你是在說我很體貼么?我說:不，因?yàn)槟愫苣苎b逼。
7.同事買了盆菊花放在辦公室窗臺上，有人插了個(gè)煙頭在花盆里。他非常生氣，大聲叫道“是誰在我上廁所的時(shí)候插我菊花?”
8.兒子不肯好好吃飯，在屋子里竄來竄去。妻子生氣，不禁板起臉訓(xùn)斥：再不吃媽媽要打人了。兒子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好聽媽媽的話，不然哪天還會把你吃了。哥哥姐姐因?yàn)樘詺庠谀銢]出生前就被你媽吃掉了。坐下來乖乖的就沒事了。一旁的小姨聽了，笑得一口飯全噴了出來。老婆臉一陣紅一陣白的。
9.有個(gè)同事是彩票迷，有一次去他家正碰上兩口子吵架，而且吵的不可開交，我問怎么回事，同事委屈地說：分獎(jiǎng)沒分勻，我要兩邊分的一樣，老婆非要給他娘家人多分點(diǎn)，伸了伸手這不還挨了她一爪子呢。我驚訝地問：哇，中大獎(jiǎng)了，中多少。兩口子都齊望著我傻笑一會兒說：還沒中呢。
10.小時(shí)候貪吃又貪玩!有次玩摔炮沒有玩完還剩幾個(gè)就放口袋里了。下課休息的時(shí)候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子爛了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火藥味!嚇?biāo)牢伊?
1.今天去看醫(yī)生，醫(yī)生問我“你怎么了?”我回答說“哦，醫(yī)生，我近視眼，想在你們這里配一個(gè)眼睛?！贬t(yī)生指著天上的太陽問我“這個(gè)是什么啊?”我感到疑惑，回答道“太陽啊!”醫(yī)生對我說“這么遠(yuǎn)的東西你都看得到，還配什么眼鏡啊?!浪費(fèi)錢，走吧!”
2.我當(dāng)年上幼兒園午睡是三個(gè)人一張床，男女混搭。當(dāng)時(shí)班上有個(gè)漂亮的小mm，很多小男生想和她一起睡。她的條件只有一個(gè)，誰畫的葫蘆娃比較萌就能和她睡。
3.女：醫(yī)生，我發(fā)覺我月經(jīng)不調(diào)!醫(yī)生：說說什么情況?女：我這月來的大姨媽，可是到了大姨媽又來了，然后又來了，今天早上起來，媽的又來了!醫(yī)生：你結(jié)婚沒有?女：沒有。醫(yī)生：手拿出來，我看看!女不解的伸出手醫(yī)生：回去把指甲剪一下吧!
4.上午看到有人穿著肉色絲襪，覺得這女的只要風(fēng)度不要溫度。下午看到一個(gè)女的就穿了條短裙，結(jié)果風(fēng)一吹，我才發(fā)現(xiàn)溫度神馬的其實(shí)不重要的。
5.剛剛就剛剛，我家倆娃跟樓下幾個(gè)娃吵起來了，正好發(fā)現(xiàn)老婆買的小西紅柿，這個(gè)比較順手就從樓上往樓下丟，這個(gè)一丟可就收不住手了，西紅市丟完就開了冰箱門。那青菜面包香腸能從窗戶丟的都丟了!樓下就跟古代的菜市場一樣。瞧我這暴脾氣又上來了!
7、昨晚要和女友啪啪時(shí)的前一刻，女友說：在你沒有足夠的把握對一個(gè)女人負(fù)責(zé)的時(shí)候，希望你不要脫下俺的褲子，脫下來簡單，穿上可就難了!”
8、自從我看了糗事，去超市看打氣筒，黃瓜茄子!見女的看指甲，見自行車看坐墊看見冰冰這倆字我就能聯(lián)想的娃娃，曾經(jīng)我是一個(gè)多么純潔而可愛的的人，如今，唉，不說了，隔壁母狗被非禮，派出所又傳呼呢!
9、午休，和男同事一起去吃飯，吃著吃著，剛好大姨媽來了，吃好飯走的時(shí)候，男同事說:你褲子上有紅的，于是我很淡定的回一句:沒事，內(nèi)褲質(zhì)量太差，出點(diǎn)汗，掉色。
10、今天是學(xué)校大四最后一天了。一大四的同學(xué)晚上喝多了，特傷感特文藝的滿臉掛著淚珠，跑到女生宿舍底下大喊：“學(xué)妹，哥要走了，請不要掛記我放蕩的。
青春。
”然后想想又補(bǔ)充一句：“記得把我們的孩子養(yǎng)大!”逆天的是，一女生從宿舍走出來，沖著下面喊：“學(xué)長，你放心走吧，孩子其實(shí)不是你的!”尼瑪，當(dāng)時(shí)周圍的人全笑鳥了。
經(jīng)典幽默笑話集篇十九
一個(gè)人在心情糟透的情況下可以看看一些經(jīng)典搞笑的幽默笑話。下面是本站小編為大家精心推薦的經(jīng)典的幽默笑話，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
1.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
2.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
3.我不但手氣好，腳氣也不錯(cuò)!
4.
老子。
不但有車，還是自行的!
5.喜歡的話哥我給你買!(意識到對方的怒意后)啊不，是“哥，我給您買!”
6.鄙視我的人那么多，你算老幾?
7.打死我也不說，你還沒使美人兒計(jì)呢!
8.再逼我，再逼我就裝死給你看!
9.是鏡子總會反光的!
10.帥有個(gè)p用?搞不好還不是被卒子給吃掉!
11.交給我你就不用放心了，沒有錯(cuò)不了的事!
12.別緊張，我不是什么好人。
13.別擔(dān)心女朋友跟著我會出事——只要她一生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道!
14.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊!
15.別和我說放馬過來——我是阿凡提!
16.你都不理我，那我成狗不理了!
17.明月幾時(shí)有，去問易中天!
18.夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
19.有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
20.你說，你喜歡我?其實(shí)，我一開始，其實(shí)我也，唉跟你說了吧，其實(shí)我也挺喜歡我自己的。
21.你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑!
22.青山依舊在，只是有點(diǎn)紅。
23.哎該說的說，不該說的小聲說。
24.
讀書。
人的事，能說偷么。
25.討厭啦，不要問單身男人這種問題!
1.子曾經(jīng)曰過:不要把我對你的容忍當(dāng)成你不要臉的資本!
2.別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實(shí)我是海納百川啊。
3.今天天氣不錯(cuò)，又刮風(fēng)又下雨的。
4.作為。
失敗。
的典型，你實(shí)在是太。
成功。
了!
5.真想消滅這個(gè)小蟲，奈何我的舌頭不夠長。
6.三個(gè)皮匠的腳臭死一個(gè)。
諸葛亮。
7.在這個(gè)紅葉楓了的金秋....
8.一個(gè)切甲狀腺激素，一個(gè)不切。
9.再煩我就把你綁草船上借箭去!
10.風(fēng)蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還!
11.a:去哪吃?我沒錢了。b:下館子吧，我請——水管子。
12.看有該落下的沒落下嗎?
13.我左青龍右白*，腰間紋個(gè)米老鼠。
14.a:此仇不報(bào)難咽下這口惡氣啊。b:那怎么才能讓你咽氣啊?
15.名花雖有主、我來松松土。名花有主，鋤頭無情。
1.她胖得我大腿都擰不過她胳膊。
2.書山有路先干為凈，學(xué)海無涯八寶作粥。
3.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。
4.作業(yè)吧我寫了得了!
5.a:作業(yè)作了沒有?b:坐了!喏，在p股底下，還熱乎著呢。。。你要啊?那給你。
6.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦!
7.這鞋多少錢一斤?
8.當(dāng)初真是瞎了我的狗眼。
9.這個(gè)盲人難道是個(gè)瞎子?
10.長大后之所以這么努力，只是因?yàn)樾r(shí)候吹過的牛逼!
經(jīng)典幽默笑話集篇二十
二次違反，將被罰款60元;第三次違反，罰款180元!有什么問題嗎?”這時(shí)，有個(gè)男生從人群中站了起來問道：“進(jìn)出女生宿舍的月票要多少錢?”
同床三年。
高三化學(xué)課上，老師讓一男同學(xué)回答問題。男同學(xué)回答錯(cuò)了，老師又讓一個(gè)女同學(xué)幫助糾正。女同學(xué)扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什么不好意思的呢1同學(xué)們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應(yīng)該是‘同窗三年’”
如此成熟。
學(xué)校一年一度旅行時(shí)，初中的男女生因?yàn)榕d趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉小魚。
看管這些孩子的一個(gè)教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時(shí)，女孩子有沒有這么成熟的?！?/p>
“當(dāng)然有，只過你當(dāng)時(shí)在忙著捉小魚罷了另一個(gè)教師淡然地說。
兄弟般的情愛。
有一次，老師在講課時(shí)，為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義，就舉一個(gè)例子說：“如果一只驢子背負(fù)沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時(shí)，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛?！?/p>
本校校花。
有一天，某校校長打電話給某家長：“先生，我有一個(gè)好消息，一個(gè)壞消息，都是關(guān)于您兒子的?！?/p>
“校長，先說壞消息吧。
“壞消息是，您的兒子的動作十分女性化?！?/p>
“那好消息呢?”
“好消息是他現(xiàn)在是本校?；??！?/p>
將來時(shí)語法。
500只鴨子。
一個(gè)男教師在教室上課,而對亂哄哄的課堂,他氣惱地說:”兩個(gè)女人發(fā)出的嘈雜聲就等于10000只鴨子發(fā)出的聲音.“一天,男教師的妻子來學(xué)校找他,女學(xué)生報(bào)告說:”老師,外面有5000只鴨子找您!"。
【本文地址：http://gzsthw.cn/zuowen/19861077.html】
