范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
搞笑句子笑死人句摘抄搞笑句子能笑死人的越越好篇一
美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多!哈哈，小編整理了很多相愛搞笑句子哦，一起閱讀吧!
1、戀愛時：親愛的，你就從了我吧!…結(jié)婚后：親愛的，你就饒了我吧!
2、結(jié)婚前，男人說，為了她，他敢進地獄。結(jié)了婚，他發(fā)現(xiàn)，他真的進了地獄。
3、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，一起住房叫拼租，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
4、就像車禍碰瓷那樣，和你在人海中的一次碰撞后，我便長坐不起賴著你。
5、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了......窮人。
6、天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
7、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺!
8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
9、男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背，什么錯都是你的不對。
11、一個男人，在教堂里說了幾句話，就結(jié)了婚。一年后，這個男人在睡夢里說了幾句話，就離了婚。
12、想要炫酷地和世界作對也不是很難辦到，比如我，和你吵兩句就算是了。
13、曾經(jīng)想把天上月亮電源關掉，后來你收拾行李說去遠方幫我辦到。果然你走后，月亮再沒亮過。
15、戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學會頂嘴;結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令。
16、女人家十有八九都是心里有一分愛，表面上就流露兩分。
17、越是被妻子深愛著的丈夫越是成熟,越是丈夫嬌寵的`妻子越是不成熟。
18、不結(jié)婚也可以有愛有性，就像不結(jié)果實也能有春夏秋冬四季。但是，不結(jié)婚就分不到福利房。
19、美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。
20、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
21、皇帝自稱寡人，后宮三千佳麗應稱“寡婦”。
22、當初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
23、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
24、經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
25、泡妞就像掛qq，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
26、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。
27、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子!
28、你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的。
30、戀愛有如鏡子，看著再丑，也是你自己的模樣，但你總是懷疑鏡子質(zhì)量有問題。
1. 施主，你就施舍老衲吧!
2. 神，你要是把我從小到現(xiàn)在花的錢都還給我多好
3. 悟空啊，一定要把八戒耳朵里的內(nèi)個小金庫的，內(nèi)個保險箱的，內(nèi)個密碼給我問出來。
4. 眼前的朝夕相處，往后的不堪一擊。
6. 你的話像是一把小刀，一句一句的說的猶如刀割
7. 懷疑，可以謀殺一切看上去牢不可破的感情
8. 有恩于我，砸鍋賣鐵交你。有仇于我，拆房賣地干你。
9. refused to ambiguous，i have a man (拒絕曖昧，我有男人。)
10. 畢業(yè)了;舍不得的是幾年來的瘋瘋狂狂與跌跌撞撞
11. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的
12. 你抖動的頭像是這個世上最美的閃圖了。
13. 背的全不考，考的全不會。這就是我今年的中考
14. 我真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
15. 老師說不能偏科，我想說我也不偏科，每門都是那么差
16. 要習慣對待任何人任何事都可以無動于衷。
17. 我的理想就是乘風歸去，咻的一聲，離愛三千里。
18. 原來我觸碰到了刺也是會躲避的。
19. 既不守諾，何必許諾。
20. 因為總是感覺沒有家，而且容易對很多事情厭倦。
21. 這樣美得不切實際的約定，讓人一想起來就心里溫暖。
22. 他們真的越走越遠，兩個世界，天壤之別。
23. 萬丈高樓平地起，靠誰不如靠自己。
24. 遺憾的是你已被驅(qū)趕出境，我的心滿滿都是她
25. 有時候，與其多心，不如少根筋。
26. 為別人著想，替別人累，到頭來都是自己在活受罪。
27. 那些余情，都默落在記憶深端
28. 總有一個人可以讓我們笑得最燦爛哭得最透徹。
29. 不堪一擊感情，不值一提的往事。
30. 走進你走進了痛苦，離開你離開了幸福。
1、我最大的夢想：能夠活著進天堂。
2、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
3、俺不是普通人，所以不說普通話。
4、沒用的東西，再便宜也不買;不愛的人，再寂寞也不依賴。
5、此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。
6、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
7、有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。
8、為什么節(jié)目中間要插播段廣告?因為主持人和嘉賓要上廁所。
9、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
11、你這么牛b為什么天安門沒掛你的照片啊?
12、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
14、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的話，我連標點符號都不信。
16、誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?
17、你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
18、你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
19、比戀愛更能使人瘋狂的是失戀。
20、明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。
21、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
22、想想，還是幼兒園好混。
23、夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。
24、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
25、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
27、有一種愛叫放手，手放開后，請你快走。搞笑語錄
28、別用你的肺說話，說出來的都是廢話
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
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1、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
2、沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音，就像搗蛋的孩子，想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說500年前煙火熏傷了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分數(shù)線53分！“兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分！“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。
4、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
5、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。
6、現(xiàn)在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發(fā)出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！
7、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
8、孩子8歲，父母健在，從未結(jié)婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時?？仗?，半夜著急，征婚通告，求一美女，結(jié)成伴侶，快樂繼續(xù)，愛你愛我，也愛老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧別扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”！
10、我?guī)《乖诔菈呁?，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
12、有次一個屌絲去女神家，發(fā)現(xiàn)女神正在電動小馬達，女神很尷尬的說：“那個沒電了，你能幫我下嗎？”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當之勢，沖到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。
13、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜。
14、小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學校一次！
15、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網(wǎng)吧玩兒了一天！
16、老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦?！毙≌痤^看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯？”我聽到后直接噴了，現(xiàn)在的小孩太機智了！
19、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比我們倆。她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣漠然？我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、a：人的長相到底有多重要？b：高考是你這輩子最后一次不靠長相的競賽了。
21、女：女朋友來例假你們男人到底是怎樣想的？男：婚前女友來例假心情如開學，婚后老婆來例假心情如放假。
22、又回到熟習的教室，撫摸著曾經(jīng)的課桌，看到熟習的教師，做著熟習的卷子……我就曉得我又留級了。
23、教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了！由于我怕稍一個不留意就把你們這群草包都點著了！
27、皮蛋和鹵蛋陪咸蛋去醫(yī)院，醫(yī)生看看他們，直接問咸蛋道：“什么情況？”咸蛋驚訝：“您怎么知道是我不舒服？”“因為咸的蛋疼。
31、相傳，騰訊入職第一件事：卸載你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的qq號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：注冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻祎的像，吐三次口水。
33、好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關心她們，，后來我發(fā)現(xiàn)了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關心，是根本沒把追她們，關心她們的一些男屌絲當人看。
34、甲說：我錯怪我老婆了乙說：咋的啦甲回：前幾天我發(fā)現(xiàn)我老婆一本日記寫著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發(fā)現(xiàn)那日記是去年的乙說：那也沒打錯的甲回：那時候我就是她鄰居。
36、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
39、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
40、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L！
41、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
42、大學兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學摩爾電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎？不會，你會嗎？我也不會，第二題會嗎？不會，你會嗎？我也不會。
43、中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結(jié)婚了??！我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年！這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理！
44、今天閑著無聊，加了一個qq群。一進去就發(fā)現(xiàn)一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。
45、一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是?。〉谝淮蝸??！本驮谖覝蕚湔f第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！
46、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”男的說：“你也有？那我就不帶套了。
48、一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫(yī)院？大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥？大爺：青島大蝦。
49、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
50、現(xiàn)在的人真是沒素質(zhì)，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往里看，尼瑪什么人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看！
52、地球上曾經(jīng)出現(xiàn)過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結(jié)構(gòu)和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現(xiàn)已滅絕了。別問我怎么知道的，我tm也是瞎編的。
53、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。
54、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了！
55、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
57、上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。
59、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了。
60、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！我給她發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了?！边^了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了?！笔昼姾笪腋杏X好像哪里不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天車來車往。樓主減肥，常常去他們院子里練練器械。昨天晚上，守門的大爺走過來問我，裝卸工干不干，一個月能掙七八千。說實話，我有點心動了！
62、a：我老婆和收電費的吵了一架。b：誰贏了？a：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。
64、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零。
68、老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
69、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
70、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現(xiàn)在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。
搞笑句子笑死人句摘抄搞笑句子能笑死人的越越好篇三
當你心情不好的時候可以看一些經(jīng)典的
搞笑句子
，絕對能夠把你笑死。本站小編整理了一些笑死人的經(jīng)典幽默搞笑句子，有興趣的親可以來閱讀一下!1. 男友：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎!
2. 茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
3. 沒錢時，有一群朋友;有錢時，有一群保鏢……
4. 人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
5. 少壯不努力。老大寫作業(yè)。
6. 執(zhí)子之手。子若不走，將子揍暈，繼續(xù)拖走。
7. 突然發(fā)覺作業(yè)就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。
8. 親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，并不是變得冷淡了，而是凝固了。
9. 我喜歡躺在床上就能立刻入睡的夜晚，卻活在了一個睡你麻痹起來嗨的年代。
10. 我不求你能回頭，我只是希望你義無反顧往前走的時候掉坑里，這樣我就能追上你了。
11. 做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
12. 老王掉進了村口枯井，在村民的熱心幫助下老王最終適應了井底生活。
14. 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
15. 有一次蹲在地上玩東西，我男神從后面拍了我一下，然后受到驚嚇放了個巨響的屁。
16. 我唱歌哪有跑調(diào)，我只是喜歡唱自己的調(diào)調(diào)。
17. 別試圖教豬唱歌，不但沒有結(jié)果還惹豬不高興!
18. 哥混到現(xiàn)在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
19. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對!
20. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
21. 有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。
22. 現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我時，你一定會大大出手打我的。
24. 學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表，穿什么孝衣孝服。
25. 大哥你外號"秋高"嗎?我完全被你“氣爽"了。
1.你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以后養(yǎng)我。
2.這世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就有了。
3.雖然你沒有a4的腰，也沒有iphone6的腿，但至少你還有一張2b的臉。
4.我表白的方式一向簡單粗暴，有
時間
一起睡覺。5.在學校我們，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五就是傾家蕩產(chǎn)。
6.我已經(jīng)掌握36種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。
7.雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。
8.我以一個過來人的身份告訴你，別過來。
9.說起我男朋友的優(yōu)點，總結(jié)起來就是五個字“會挑女朋友”。
10.之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺
成功
，我再也認不出是誰問我借錢了。11.在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。
13.單相思是沒有結(jié)果的，比如，我愛
數(shù)學
。14.考完
英語
聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。16.月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。
17.什么a4腰，b5腰的，我媽說了：小孩子沒腰!
18.媽的!我狠話放這里了，以后誰再打擾我學習，我就和他一起玩。
19.我從小就怕黑，學習不好就是因為不敢看黑板。
21.別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
22.總有那么一個人，只要沖你一笑，就把你打敗了，比如窗外的班主任。
23.雖然你長得丑，但是你想得美。
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搞笑句子笑死人句摘抄搞笑句子能笑死人的越越好篇四
你已經(jīng)做了太多無謂的掙扎，太多荒唐的事情，而錯過了太多本來的幸福，太多安靜的生活，太多理性的選擇。以下就是國柱小編為你精心整理的關于社會經(jīng)典搞笑霸氣
語錄
的內(nèi)容，希望你可以喜歡哦。就算我們沒有結(jié)果，我也想陪你走一段
你給我的感覺 就像陰晴不定的天氣 忽冷忽熱 讓我有種想逃避的壓抑
好像風夠溫柔了 好像陽光夠暖和了 好像一切都很美 好像沒有你而已
善良的你說狠話的時候明明不是真實的想法聲音卻沒有一絲猶豫
你喜歡浪沒關系 不要被淹死就好
少又不甘多又嫌煩 哪有恰到好處的陪伴
裝作毫不在乎有多難受你懂嗎
成熟是什么，你以前得不到的東西，現(xiàn)在不想要了。
我愿晚點遇到你，然后余生都是你。
事實證明真正好的女孩紙是不屬于凡人的
我們的故事太少 我成為了你的路人甲.
有些相遇就是場誤會 失去就該慶幸
說實話 你每天喜歡他你會感覺累嗎
完整的人格應該是所有極端的共同體才對
從相遇到離開 我欠自己良多 不欠你分毫
老師唯一沒有騙我們的 就是“三年”真的很短
后來我字里行間有詩酒.有素琴.有屠戮.有太平.而獨無你
在一起好不容易 都別鬧脾氣
人活著 實誠點 直接點 我很餓 我想喝酒 我喜歡你
不是和你 都不特別
一個人有多不正經(jīng) 就有多深情
愛重要還是
責任
重要你知道的 我舍不得你
因為你 才會想做一個溫暖的人
你過于在意的東西永遠都會折磨你
你管管我吧 我聽你的話
不怕孤獨只是怕被辜負
想要的狀態(tài)是 從不擔心會失去
我一野馬 不談歸途
但愿我還有燙死人的熱情
過的快樂或委屈
表面很酷 心里巴不得他關注
人總是熱愛已經(jīng)消失的東西
無人像你 多么上心
不知道為什么會喜歡你 應該是恰好 你就是你
你渴望的離開 只是無處停擺
會一直關注你 但不會再打擾你了
有人存你號碼是為了打給你我不一樣 我是為了不接
親愛的 你 就是欠揍 也缺人照顧
想成為荊棘又不想傷害其他人不是嗎
極端敏感 你做什么 講什么話 不顧及我的感受 就是一點一點推開我
假裝習慣所有被忽略的不開心
愛是不死力量 是疲憊生活中的英雄
夢想
但愿與你 獨立又親密
你討厭的習慣我都消退，你在意的細節(jié)我都翻倍.
我欲乘風破浪踏遍黃沙海洋與其誤會一場也要不負勇往
好想見你一面 我可以站的很遠
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