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心痛的散文篇一
希望你能做到重新選擇，
很多時候雖然這種感覺特別的痛，
但是自己從來沒有后悔自己的選擇，
也沒有感覺自己想退縮，
也許這也是一種別樣的幸福。
總是期盼著每天都能看到你，守護著你，
可是總是盼來的是失望，
在失望中等待的是絕望，
特別痛的時候無需吶喊，
自己咬下自己的胳膊，告訴自己繼續(xù)堅持，
前面的路不知道還有多遠，
能陪你走到哪算哪。
爭取下輩子我能早點遇到你，
和你一起攜手走完屬于自己的人生路，
那時候不再痛了，
今生的痛也值得等待，
別人的幸福是不在家的時候，
有個人在家等待，有個人為自己守護，
為自己打理家，
而我的幸福只是瞻望別人的幸福，
堅持著自己的選擇，羨慕著別人，
當心沒有港灣的時候，也希望你能給我一個溫暖的港灣讓我依靠，
讓我知道哪個地方溫暖，哪個地方才是屬于我的家，
痛也是一種幸福，至少我跟你還有回憶，
痛也是一種快樂，不是你給我的不夠，而是你不舍得給我，
痛也是一種享受，擁抱著我們的回憶，享受當時的快樂，
痛也是一種愛，在你面前我卸下所有防備和偽裝，自己變的像個孩子，
在你跟前我不再那么堅強，每天背負著所有的痛和回憶生活著每一天
心痛的散文篇二
輕落惜言，忍痛不相尋，流年的傷口，終只能自己舔舐！
——題記
抬頭望著漆黑的夜空，我也曾日夜兼程和你懷著同樣的心情，對錯之間的抉擇折磨得我好累，我只能讓時間給予答案，哪怕時間給予的往往是錯過歸期！
思緒擾亂了那顆淡然的心，獨撐一把傘走入這茫茫雨中，伸手將雨接入掌心，那是天空的淚滴。風又起，掀起無邊惆悵，斜倚云端，低垂兩滴懸空淚，一地相思，兩處寂涼。
曾傻傻地問你，人是否有輪回，為何你在我的記憶之中如此的清晰？前生我必是江南煙雨中獨行的女子吧，只因你一把傘的贈予而與你纏綿繾綣，你撫我半世流離，我望穿你眼中無盡的憂傷，許下海誓山盟，相約來生。
夜風微涼，寂寞的眼眸望著遠方，原來牽掛一個人就是這樣，想知道他平安嗎、過得好嗎？想自己是自在的飛鳥，可以飛到他所在的城市，走一走他所走過的路，看一看他所說的那個小巷，那樣美的花?；蛟S他永遠不會知道，思念是如此煎熬，牽掛是如此沉重。
往昔時光已走遠，曾經(jīng)刻骨銘心的錚錚誓言，已成為流年里散落的塵埃。一句再見生生將你我的緣分隔斷，昨日依稀又重現(xiàn)，你站在我面前眼神悲傷，說著相送一程，我說著別送、別送，目送你的背影漸行漸遠，離愁蔓延了整個冬季！
你曾說我的心太過玲瓏，玲瓏易碎，情深方知緣淺，我像一朵白蓮零落在你溫柔的掌心，你可知一朵蓮的心事？越過流年的風霜，孤單的沉醉在過往的風景里。愛情的別離，原來是這樣孤獨、蒼涼、凄美，散發(fā)著煙花開過的味道；一抹情殤，一滴淚，此去經(jīng)年，便縱有萬種風情，更與何人說？
未來好像很遙遠，你是否習慣忘卻過往的片段，熙熙攘攘的世界，似水流年，可我們只是兩條平行線，沒有機會相聚也沒有時間告別。天空依舊湛藍明朗如昨天，我們將奔赴另一個海角天涯，故事已經(jīng)到終點，結局不再有懸念，可是人海茫茫，難言相見。
待到某一天，攤開掌心看到的只有自己熟悉的紋路，心便如一朵蓮立于水之邊，云淡風輕處，有一個輪廓讓我懷念已經(jīng)很好，生命是一場遠行，感謝你送我一場春雨，為了那所謂的自尊，早已習慣口是心非，原來有一種心情只能用文字去表達，以為是寫與你，最后竟只與自己有關！
轉身之間，那些路過，終是不可觸及的遙遠，閉上眼，不忍再留戀紅塵中那最初的絢麗時光。蝴蝶繞過指尖，花香彌漫，陽光還是明媚的，努力向前走，心若向陽，世界依然美好！
揮一揮衣袖，還有明月曾照彩云間，就讓過往沉淀成心中的一首歌，在迎風的日子輕吟淺唱。如果云知道，就讓它捎去我最真的祝福，我們曾活在彼此的世界，只是路過滄海，都已成為桑田。靜立一隅，飽蘸墨水的瘦筆，在煙雨中幻化成一抹青色。相見得恨晚，相愛的太慢，緣過了緣散！
輕落惜言，忍痛不相尋，流年的傷口，終只能自己舔舐！即使封筆故事仍在繼續(xù)，我終是逃脫不了落下那最憂傷的一筆，兩兩相望，幾成追憶，幾成癡，如此寫意的人生誰了解，最后都不過付與說書人。
心痛的散文篇三
常常會在不經(jīng)意間想起曾經(jīng)的某個人，不是忘不了，而是放不下。一起走過的風景，總會在流光中沉淀成斑斕的琥珀。縱然眾人不知，旁人不曉，靜埋地下千載，卻也默默等待。
人這一生中最悲痛的莫過于放棄了不該放棄的，執(zhí)著了不該執(zhí)著的?？陕松?，誰知前路會怎樣。每一站都會有不同的風景，亦如每一站都會有不同的心情。走過的，錯過的，或是未遇見的，誰又能說得清，道得明。
有人曾說：“假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬于你；它若回不來，那就不是你的?！庇鲆娏?，請珍惜；經(jīng)歷了，請感激；錯過了，請忘記。
千帆過盡，皆不是我心所愛；三千弱水，哪一瓢知我冷暖。踽踽獨行，守候至青絲無奈蒼老；荒涼小徑，誰又知此地曾經(jīng)繁華?？v使生若夏花，卻也耐不了時光的懲罰，秋風掃過，便也逝若靜葉。再美的曾經(jīng)，也只能落得人們唏噓的童話，是真是假，誰又會費力考究。
塵世浮華，剎那煙花；無盡蒼穹，一粟天涯。蓬蒿燕雀，亦有自知；青天鴻鵠，安能自夸。橋邊紅藥，年年花紅；池邊綠柳，朝朝牽掛。梅開幾度，怎奈群芳；野草沉寂，江山如畫。
一生太短，一世太長。誰能駐留在時光之后，誰又能走到時光盡頭。時間的無涯的荒野里，人人都在進行著一場苦旅。
也罷，也罷，你我都只是時光里的一粒沙，該放下的就放下。唯有如此，一粒沙才能駕風行遍天涯。
心痛的散文篇四
寫此文時我的心情很復雜，心里很亂，不知道該如何平復這種心情。他的文我是無意中看到的，看完后我很難過像打翻了五味瓶一樣，心里很亂，很亂。
其實，當我看到你的故事時，不由自主的想起了我的過去，想起了當時的痛不欲生，那是大的我和你一樣痛苦過，傷心過，難受過。
有那么一刻，我后悔極了，為什么一直都沒發(fā)現(xiàn)你呢？為什么就我沒有看到呢？為什么我會沒發(fā)現(xiàn)？后悔，自責，還有惋惜，擔心，祝愿，這都是我想說的。
從來都沒想過一個人要經(jīng)受這么多的事，還記得經(jīng)歷這些事時的那種感受，所有的一切都那么突然，所有的一切都來不及多想，不，是不允許，可又有誰有機會了，給過誰思考的機會了，沒有，誰都沒有給過。而我們只有默默承受的份，我們沒有選擇的余地，一點都沒有，我們只能夠接受，不，是不得不去接受，我們已無路可走了，我們也無處可逃了，在現(xiàn)實面前我們是如此的狼狽，我們敗得如此的慘，讓我們在這些苦難中，痛苦過，傷心過，失望過，甚至絕望過。
那種感覺還依稀記得那種傷心，那種痛，是無法用語言來形容的，撕心裂肺，痛徹心扉，這些詞語在此刻都不能夠表達那種痛給我們帶來的傷害，那種疼是很揪心、很難受，讓人有種想死的沖動，是真的那難受，有時候會讓人受不了，會讓人崩潰。
還記得，當年親眼看到冰點離開時的心情，那時的心情不能夠用語言形容，那刻覺得所有的一切都失去了，所有的都沒了，什么都沒有了。
這是種揪心的疼，生疼。看著這些人離開有無能為力，在那一瞬間真的恨透了這一切，恨透了所有的一切，只想在這刻什么都沒有擁有過，什么都沒有，一無所有最好。
現(xiàn)在的我又陷入了苦難中，可是，我卻有一次無能為力，只能眼睜睜的看到身邊的人走，那種感覺真的不是滋味。我們在這些突如其來的災難面前顯得如此的弱小，如此的無能，如此的…
那橋，那人，那事
走在那做橋上，總會不自覺的看那河水，看那河水很清，水流的的很湍急，經(jīng)過的我可以清楚地看到河底，不經(jīng)意間總會想起冰點想起那天，她走的那天，那個有著很大霧的冬天，那個奇怪的天氣，無法解釋的天氣，那個讓人崩潰的天氣，那個讓人失望的一天。
那座橋是我出門的必經(jīng)之路，走在那座橋上時所有的思緒總會不自覺的回到過去。曾經(jīng)真的很恨，恨那座橋，要不是那座橋我不可能失去她，要不是那座橋我不會…經(jīng)歷了這件事，給我的打擊真的很大，我因此也改變了不少，我不想再次想起，我不想…
有很多事是我們無法選擇的，曾經(jīng)在那么一瞬間，我真的要瘋掉了，那一刻我希望對我在狠點，把現(xiàn)在我擁有的都帶走吧，我不在乎了，我不要了，甚至是我，都可以，我什么都不要了，什么都不要了。
在那一刻，覺得整個世界都淪陷了，而我覺得對我來說我的世界就是黑色的，在那一瞬間我什么都不知道了，什么都不聽使喚了，仿佛在那一刻思想都停止了，不，是什么都停止了。
如果可以，我希望所有的一切在這一刻都停止，希望所有的一切都可以停留在這里，停留在冰點在的那一刻。
可是，又有誰能夠阻止這一切呢？又有誰能夠預測未來呢？又有誰可以呢？
我也能夠了解呆在醫(yī)院了的那種生活，曾幾何時，我是多么的不想呆在那里，多么想逃離，多么想…
那刺鼻的藥水味，那看了就讓人產(chǎn)生恐懼的病房，那刺眼的白色，所有關于醫(yī)院的一切提起都那么讓人毛骨悚然，讓人害怕，恐懼。還有那種錐心的疼。
當我一個人走過歲月的時候，我著急，并不是著急，無人疼愛，而是著急，我今生最璀璨的年華，來不及給我最愛的人。
這就是最讓人害怕的，曾經(jīng)的那些記憶依舊清晰，可是在此刻卻要分離。
其實，那些人不是怕死，怕的是要離開摯愛，怕的是要留下些遺憾，怕的是在要和愛的那些人分離。離開會留下很多的遺憾，會有很多的不舍，舍不得離開那些人，真的不想離開，不想?？墒?，在命運的面前我們又能夠做些什么呢？又能夠改變些什么？即使我們不想，即使我們也想改變這個殘酷的事實，可是，在現(xiàn)實面前我們是這么的弱小，在現(xiàn)實面前我們無能為力。
走了以后，留下的是思念，是牽掛，是不舍，是還沒來得及實現(xiàn)的夢。
看完故事后，莫名的心里很難受，或許是因為我們都是有故事，都有疼過，都有經(jīng)歷過，看到那段文字時覺得很揪心，覺得很讓人心疼，如果可以我真的希望你沒有經(jīng)歷過這樣的事，真的希望你可以好好的過今后的生活，希望你能夠堅強的勇敢的面對現(xiàn)在的一切，不要害怕，真的很想給你面對困難的勇氣，很想幫助你，可是，這些是我無能為力的，唯一能做的就是鼓勵你，給你面對困難的勇氣，為你祝福，為你祈禱。
最后希望你能早日回來，期待你能夠早日回來。
一直都知道，死亡的等待，比死亡本身讓人恐懼，讓人感到害怕。
尤其是至愛的人猝然離去，或者自己的生命即將結束，夜半輾轉，總覺人生多意外，且漫長乏味。心底的絕望，又一次瘋狂地翻滾。
心痛的散文篇五
一定有一些秘密在我看不見的地方悄悄地隱藏著。黃昏、大海、漸漸沉入海底的落日？？
繁華過后的寂靜里，我在海邊看時光，從容淡定地繞過海面的風，向西而去。題記
有人說孤單寂寞的時候去看海，可以聽見海在說話。還有人說痛苦煩惱的時候去看海，海會解除你的煩憂。
我不知道海，為什么能聽懂我們寂寞的訴說。我也不知道海，為什么可以在頃刻間讓我們心靜如水。
獨自站在海邊，想象著自己的手被另一個人握在手心里，學著用淡定從容的目光，向很遠很遠的地方眺望，然后輕輕地告訴自己：縱然身邊漫天亂紅飛舞，縱然世間情花燦爛如霞，我依舊會固執(zhí)地堅守我的執(zhí)著。
海，仿佛能聽懂我的語言，它默默地用浪花微笑著和我對話。我看見了海水里糾纏著的那些過往，和海面上漂浮著的那些零散的記憶。海浪一波波襲來，不斷地涌起與跌落之間，往事被一次次翻起，又一次次走遠。
從什么時候開始，喜歡一個人看海，恍惚中仿佛在這里丟失過自己，又似乎每一次都是在這里找回了自己。
海，似溫情的女子，心累的時候，可以靠在她的懷里，感受浪的撫摸。海，又似堅實的臂彎，傷痛的時候，它就是我們堅強的靠山。
我終于明白，海的顏色為什么那么深那么藍了，因為海水里隱藏了我們太多的憂傷。很多無奈的傷痛與憂愁，我們總是習慣地丟到海里，而海也總是默默地，毫無怨言地承受著。并用寬容的目光撫慰我們，包容我們。
悲傷的時候，我們會去看海；失意的時候，我們會去看海；落寞的時候，也去看海；孤單的時候，還是想去看海。海，承受著多少人，多少秘密與傷痛，誰也無法估量。
我想，一定是太多太多的故事，太多太多的淚水，和太多太多的心傷，使得海有了如此深沉的顏色。
我想，海一定是深愛著我們的吧？它用它的深度與厚度，包容著我們的淺薄。它用它緘默的心，隱藏著我們的秘密。海像家，像母親，給我們最柔情的撫慰，給我們最寬厚的慈愛，卻從不索取回報，從不言苦言痛。
看海的時候，我看見了別人的疼痛，也看見了我自己的疼痛。疼痛的海，好像長在我心口的一粒珍珠，又好像是我曾經(jīng)滄海，永不言棄的情人。
突然想起了朋友說過的一句話，他說：這個世界上最博大的愛，不是給予，而是包容。那么海給予我們的愛，應該是最博大與寬容的了。遼闊的海，包容了所有人所有的錯誤，懊悔，傷心、悲痛、與痛楚。
走在海邊，默默地看云淡風輕，默默地看那些淡了的云在黑色的天空里慢慢飄散。夜的海邊，可以嗅到思念的味道，也可以看見輕輕滑過的流年。
一個人獨自走過春天，走過秋天，依舊無法忘懷冬天的海。透過那些沉在海里的過往，回首曾經(jīng)的繁華蕭瑟，云也淡淡，風也淡淡。
云淡風輕的回眸里，我終于發(fā)現(xiàn)。無論我去向何處，無論時間怎樣變遷。只有海，是唯一可以伴隨著我，不會改變的，永遠。
心痛的散文篇六
那天，朋友的朋友說，我所處的生活狀況太優(yōu)越，寫出的文字像是空中樓閣。
這句話，我用了好久去揣測。
然后尋得一時思想上的閑暇時分，輕輕地翻回歲月那本書，我分明看見某一刻的自己，身處在艱辛的日子里，眼中有淚，懵懂地看著天空的樣子。
不是我沒有經(jīng)歷過磨礪，而是我懂得珍惜這歲月靜好的日子，那些疼痛的過往，不想以文字的方式書寫出，只想塵封在記憶的海里，讓此一時溫馨的時光浪潮一層層將其疊加、掩蓋。
然而，不提及，不等于遺忘。
小時候，家境沒有那么優(yōu)越，父母雖然都是有文化之人，但是僅靠父親一個人工作，后面就有五個人要養(yǎng)活，生活也可謂是異常艱辛。
有一年的暑假，我突發(fā)奇想要去打暑假工。
那個時候的母親剛剛摔傷了肋骨，手術后在家靜養(yǎng)，我毅然對姐姐說，好好照顧媽媽，我要出去打工，去掙學費，去給母親掙一點營養(yǎng)費。
那個時候的父親在蘇州工作，于是我也去了蘇州，我想，在那樣的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古鎮(zhèn)木瀆，我進了一家服裝廠。記得很清楚，去面試的時候，那個體態(tài)雍胖的車間主任看著我，然后問，你是不是初中還沒有畢業(yè)，有身份證嗎？我含含糊糊地搪塞著說，忘帶了，明天帶過來。
在那個滿是童工的小廠房，我開始日以繼夜地重復做著一件事情，在廠里唯一的一臺進口機器上，將半成品的服裝口袋兩邊，打一個約一厘米長兩毫米寬的線結。工作機械而簡單，然而卻要分外小心，稍不留神，手指就會被那個快速來回擺動的鋼針扎到，流血，是常有的事情。
那臺機器擺放在一個約5平米的單間里，有一扇朝南的窗戶，窗外有棵很高大的法國梧桐。每天，坐在機器前面，仰望那些在風中沙沙作響的梧桐葉，是我認為最享受的事情。然而，僅僅是仰望天空與梧桐，那些時間于我而言，仍舊是奢侈。因為是流水線生產(chǎn)，我做的工序，只有我一個人，下一道工序的人會一直催個不停，活像一個個催命鬼。
一直在堅持，身心備受煎熬，那是我走上社會的第一份工作，我告訴自己不要輕易放棄。
但是，我還是高估了自己的堅強，上班十天我就開始瘋狂地想家，想母親，想母親做的飯菜的.味道。
工廠的飲食是我最無法忍受的折磨，那些飯菜，讓人沒有一點點食欲，有時候，硬憋著讓自己咽下那些花五角錢或是一元錢買來的飯菜，卻一陣作嘔，又通通吐出。
父親工作的地方離服裝廠有5公里，看見我瘦了，他心疼不已。后來，他隔幾天會去看望我一次，燒好我喜歡吃的菜，裝在一個飯盒里。
每次接過那個飯盒，我的眼淚都會不自知地往下掉。那種感覺，今生今世，不想再重溫。
我所住的宿舍，是一間窗戶玻璃都不完整的平房，鐵皮的房頂，下雨天啪啪作響，盛夏的晚上，像是睡在一個大蒸籠里面。
我和其他六個來自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住著一個湖北的男孩，比我大一歲，戴副眼鏡，說話溫和，人很靦腆。在那里，給我印象最深的人就是那個湖北男孩，我們常常在一起談理想與學習，那個時候的他，因為家境貧寒，剛剛輟學。
我的第一份薪水，是789元，這個記憶一定會永世銘記。那天，工廠破天荒地放了半天假，我很激動，給父親買了一件條紋的短袖襯衫，在傍晚時分匆忙趕著一趟公車去父親所在的地方?；蛟S因為激動，或許因為是個路盲，我竟然沒過馬路就上了車，背朝著父親所在的方向一路遠去。
到達父親那里的時候，明晃晃的月兒已經(jīng)掛在了天上。
父親看到滿頭大汗、腳底起泡的我，心疼地掉下了眼淚，那是我第二次看到父親哭，第一次，是在爺爺去世的時候。
次日早晨，父親堅決不讓我再回去那個工廠，讓我留在他那里，過段時間送我回家，我堅決不同意，理由是廠里押了我半個月的工資。
一個半月都熬過來了，還在乎那半個月嗎？我想。
就在我準備回家的前兩天，那是個上午，那臺機器出了一些問題，近兩個月的時間，我似乎能夠判定問題出在哪里，于是我想自己修理。就在我將它修好之后，因為手上沾染了機油，在放下機器頭的時候，沒能扶得住重數(shù)十斤的機器頭，大鐵塊砰然合上，正好砸在我沒來得及抽出的右手上。
一陣鉆心的疼。
沒過一小會，原本瘦弱的手都腫了起來，看不清骨骼與血脈，整只手成了醬紫色。
我沒哭，也沒叫，只是傻傻地坐在那里，看著窗外的梧桐。
一個工友看到之后，嚇壞了，連忙跑去告訴車間主任。
車間主任也嚇壞了，他說，你請假休息幾天。
我說，我要辭工，因為暑假結束了，你把工資全部給我。
他拉長了一張臉，說，你才做這么短的時間，怎么可能結清工資，人家做一年，都是要押半個月工資的。
我怔怔地看著他，說，那你帶我去醫(yī)院看手，這屬于工傷。
車間主任沒再和我啰嗦，或許，他怕惹麻煩，更想我趕快離開，于是給我結清了工資。
后來我一直很慶幸，幸好手傷的是時候，不然我那大半個月的工資要不回來的。雖然，我說這句話的時候，心里更多地是泛著酸楚，而父母親眼中更多地是閃著淚花。
那是我的第一次打工生涯，時間雖短，我卻明顯感到自己成長了很多。
那一年，是1999年，我16歲。
高考那年，發(fā)揮失常，我心灰意冷。父母要給我補習一年，自尊心極強的我，卻收拾了簡單的行李，跟隨幾個同城的女孩一起去了上海。
女孩們在上?；炝硕嗄?，在她們的介紹下，我進了一家服裝廠，在上海寶山區(qū)，一個叫劉行的小鎮(zhèn)。
工廠矗立在一片稻田中央，剛去的時候，稻田里還是一片蔥綠，那段時間，我還沒有從高考的陰影里走出來，拒絕與任何人交往，于是，那片稻田成為了孤單的我最忠實的伴侶。每天傍晚，我都會坐在工廠后面的一塊石板上，面對著稻田，看書，或者什么都不做，就那樣安靜地坐著。
工廠不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨兩點。
那一年的上海深冬，出奇的冷，工廠的北邊，有一條河，河里的冰整日不見融化。那年，有生以來，我的雙手第一次生凍瘡，一開始是紅腫，然后是潰爛，再到最后一握拳，就會鮮血直流。
有個很帥氣陽光的男孩，開始一步步朝我走近，他給我洗衣服，給我打飯，給我買藥，給我買書，他用他的熱情，一點點感染著我，讓我如冰一樣的內(nèi)心開始回暖。但是，我知道，那不是愛情，于是，始終保持著距離，越是如此，他越靠近；越靠近，我越遠離，直到最后
那是一個很冷的夜，他約我去廠房的頂樓，因為害怕，讓一個女孩陪同我一起。期間，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在風雨中找不到家的貓咪，給我很凄涼的感覺。
我像一朵萎謝飄零的花瓣，說了一句我們還太小，之后，一句話也不曾回答，我知道，這深深傷了他的自尊心。
后來，我和女孩離去，留下一個背影落寞的他，倚著圍欄，立在寒冷的風中?？墒撬麉s出事了，從四樓掉了下來，好在下面有平日廠里的廢氣物堆積，他只是摔斷了腿。
我一直不知道，那次事件的發(fā)生，是偶然，還是他意識里的必然。
再后來，他離開，給我丟下一句話：我等你十年。
我記得，當時的我差點就妥協(xié)了，差點就答應他，做他的女朋友。只是，理智的我終究是緘默以對，我覺得自己有些殘忍。
他走后，我變得更為沉寂，有時候一連幾天都不說一句話，我覺得上海是個讓我無處安放靈魂的地方，是個永遠沒有溫暖陽光的地方。
臘月的時候，廠里縫制的一批外貿(mào)衣服質量不合格，上家要求廠里派人去返工。我不幸被選中，理由是我做事認真。于是和另外5個人，一起去往上海三橋附近的一家工廠。
數(shù)千件衣服要返工，總是有人不停地在催促，我們6個人忙得像陀螺。工廠沒有給我們安排住處，每天晚上我們只好睡在車間的那堆衣服里，深夜時分，總能聽到其他的女工友在低泣。
那個時候的我，異常地想念父母，想念那個陽光的男孩，無聲地流著苦澀的眼淚。
臘月二十六，本是工廠結算半年薪水讓員工回家的日子?？墒悄且惶?，廠里卻大門緊閉，那個猥瑣的廠長，以及那個大腹便便的老板都無了蹤影。
心，寒透了，和那年的冬天一樣。
費了很大的周折，終于在臘月二十九的上午拿到了一大部分工資。所有人都想趕著回家過年，沒有誰再耗下去。那天晚上，我和幾個同城的女孩，在上海南站等10點鐘的火車。
上海，給我的感覺一直是喧囂，躁亂，完全因為那年在南站的遭遇。
記得很清楚，我們幾個人，帶著大大小小的行李，候在外面的花壇邊。等了好幾個小時，那幾個女孩，早已疲累不堪，紛紛依偎著熟睡，只留下沉默而孤獨的我，看守行李。
不多久，兩個裝扮痞氣的小伙子，在女孩們身邊晃了兩趟。后來，其中一人拿出一個短匕首，劃開了其中一個女孩的背包。
坐在對面的我，以及很多人，都看到了這一幕，卻無人吭聲。
我嚇壞了，但卻也是鼓起了勇氣，騰地站起來，因為我知道，她的工資都裝在那個背包里。我用顫抖的聲音說：干什么！然后一個勁地叫女孩的名字。
兩個小伙子朝我轉頭，那個拿匕首的人瞪著眼睛朝我步步逼近：你說干什么？你說干什么？多管閑事，你打聽打聽，在上海灘，誰不知道我小白龍，敢惹我，吃飽了撐的？
我嚇壞了，思維早已無法正常運轉，就那樣傻站著，直到他過來推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，頭部撞在水泥花臺之上，嗡嗡作響，一陣眩暈。
好在，旁邊的一個老人家說了一些好話，遞給了小痞子們兩根煙，他們才高調地離去。
那時那刻，我那些同城的伙伴們，仍舊在熟睡，驚嚇、委屈蜂涌而至，我的眼淚啪啪地往下掉。
心中就一個勁地想著，回家了，一定得繼續(xù)讀書，好好地
那是我的第二次打工經(jīng)歷，歷時半年，收獲了一些溫情，卻也辜負那個人。那半年，我變了很多，也聚集了足夠的力量，用來應對多變而殘酷的現(xiàn)實世界。
那一年，是20xx年，我18歲。
后來，我又有過一次打工經(jīng)歷。
再后來，父親的事業(yè)越做越大，我便沒有再過寄人籬下的日子；沒有再倔強地昂著頭，朝著某個黑心的老板討要工資。
因為經(jīng)歷過，所以懂得，懂得一個打工妹的艱辛與苦楚。于是，自己有了屬下，從來都是以朋友或者親人的姿態(tài)去對待，去關懷。自己經(jīng)歷過的事情，不想再次重演。
那些打工的日子，已經(jīng)被如海浪一樣的時光，一層層疊加、掩蓋，在我的記憶中封存。偶自憶起，除了些許疼痛與感懷，更多地是想著，如何珍惜此一時，這明媚而安寧，恬靜而溫暖的日子
心痛的散文篇七
回想和你在一起的點點滴滴，淚水總會在不經(jīng)意間掉下來，說是開心的呢但總覺的有些似乎并不真的開心，甚至很想哭，有時想想自己當時也特傻，竟然就這樣被騙了，被騙了也就算了還一開始那樣對我，我真不知道自己當時是怎樣忍下來了。如果后來你沒有對我好，是否結局是另一種的結果
回憶真的太多太多了，以往我們總是三天兩頭的吵架，似乎只要有個星期不吵總覺得怪怪的，有太多的回憶，太多的不舍。
還記得你第一次說；等你七年，后來又說五年，再后來六年，真不知道等過了幾年我們還會像現(xiàn)在這樣呢。
我們的開始似乎真的很不同尋常 。 我一直都不明白小學時你要那樣對我，你知不道那對我后來又多大的影響。這也不能怪你，如果當時石云沒有在那 也許不是這樣的結果。這些事誰也不能怪。 如若沒有分，你說我們有可能會一直到現(xiàn)在嗎
我有時真的想不明白，即使你幫我說了多少次我還是想不明白即使你會說我傻說我笨 ，我真的想知道 你明知道是他在騙我 你為什么不來幫我說 。其實當時我也知道你是玩玩而已，自己當時也只抱這樣的心態(tài)，當時我也想好了只要過了完那星期我就會提出分手 ，可打死我也沒想到你會突然，我當時真的不知怎么辦。過了那后你幾乎每天都有來找我，對我也由漠不關心轉變到什么你都管著我，一開始我還真的是不習慣被別人管著 ，當然偶爾我還會和你做對，那時我特不喜歡被你管著的感覺做什么事都被你管著一點都不爽， 可在你面前我有不知怎么說 ，直到后來慢慢習慣了，我們之間也很少吵了 。還記得鬧的最嚴重的一次，我和他們喝酒 被你知道了 那次我一說完那句話我真的就哭出來了 饅頭和龍美一直都在叫我別傷心，可沒想到第二天我們又和好了。
還有我登你扣發(fā)現(xiàn)你和別人說。我想不用我提你也知道是什么， 我看到你們聊的話 ，我真的被氣死了 ，想再也不理你了 就這樣拜拜算了 ，可我知道自己說不出口，也坐不到，這都是以前的想法，現(xiàn)在，打死我也不會有了，你知道嗎，我有多想你嗎，晚上沒有你陪我聊，沒有你的晚安，我睡不著 特別是那一個月我沒有手機， 我真不知道自己是怎么過的，雖然白天總是嘻嘻哈哈，可一到晚上，總是會想你，每天晚上都有想你。
放假回來那天，我原本也是打算去你們學校，可最終我還是選擇回去了，，我也不知道怎么想的，，應該是想等你們放假再去，，可是你們放假那天卻下雨了，原本不打算下去的卻因為你的一句話改變了主意。
第二次去下去雖然帶著我弟他，可我還是很開心，因為只要你在我身邊，無論做什么都是開心的 這一次的假期我玩的很開心，當然也很幸福，特別是聽了你幫你媽說的話，我打從心里的開心，你說的話我記住了，你也不可反悔，你不可以丟下我，不許 不可以，如果你真的丟下了我，我真的不知道怎么辦，我已經(jīng)把心放在你身上，你千萬別這樣對我，你給過我的承諾我都記得，我真的想我們就一直好好的一直到永遠。
答應我，不許離開我，同樣我也答應你，不離開你……
心痛的散文篇八
藍藍的天空，云兒乘著風向著理想的遠方執(zhí)著地飄翔，希望找到傳說的彩橋。
突然，天暗了下來。云兒一時沒能適應過來，亂著一團，失去了平衡。云兒掙扎后終于還是沒能堅持下去，執(zhí)著，堅毅的理想剎那間破碎，一滴一滴開始墜落。
看著雨滴嘩嘩的下落，突然覺得自己不知何時已化作了那一滴滴急速墜落的雨滴。放棄了執(zhí)著的飛翔，放棄了激情的拼搏，放棄了堅定的信念，我閉上眼睛任其墜落。
雨霧籠罩，我看不清前行的路，就連過去也是朦朧一片，我似乎已完全迷失。曾經(jīng)的雄心勃勃，激情洋溢，意堅志定都被現(xiàn)實中的靡腐附體。美好流年，我卻總是抱怨時間太長，每天盤算著怎么打發(fā)現(xiàn)實的無聊，每刻合計著找個理由安逸地墮落來掩飾心靈的空虛寂寞。
漸漸地，逃課已不需要理由，游戲成了麻木心靈的唯一消遣。什么理想，什么未來，什么責任我早已為它超度，此刻我只想隨著雨滴向千萬丈的深淵安詳?shù)貕嬄洹?/p>
天空終于放晴了，雨滴也安然地觸達了地面繼續(xù)向著更低處流逝，流逝……．
突然，遠遠的高空掛起了一條光彩奪目的彩橋，傳說云兒只要通過此橋就能從凡間達到仙境。
地上的水滴凝望著五彩的虹橋，心痛萬分。懺悔的心，處處的痛，千萬雨滴匯聚在一起重拾以往的夢想為著五彩的傳說再次洶涌追逐。天長地久，小小的雨滴流淌了江河，醞釀了大海。雖說江河大海也不失壯觀，然而雨滴再也沒法見習那五彩的傳說了。聆聽大海，你總能聽到它的不安感到它的痛。每次漲潮那都是雨滴蓄力已久后的奮飛，但是卻依然沒法再回到藍藍的天空追逐夢想，潮落后死寂一片的大海那應該叫做無言的痛吧。
窗外雨依舊下著，我的心還隱隱痛著……
心痛的散文篇九
靜謐的夜晚，愛凍結了思念，他或近或遠、或清晰或模糊，恍然間我們都痛了，都痛的那樣徹底、那樣干脆；凄冷的冬季，愛凍僵了回憶，你再一次消失在了我的視線之外，這一次是不是注定了永遠的訣別？我不知，我只懂我的愛還在；雪花漫舞，人憔悴、碎了記憶、碎了心懷，猛然間，浸濕了文字，卻只能隨波逐流，終身漂泊！
桑海桑田、紅塵過往都已隨寒風劃過指尖成為了我心中最美的浪漫過往，我和他的故事再一次成為了粉色的夢幻，又是一雙粉色手套、又是一個冬天、又是一個冰凍的季節(jié)，我懂了，已飄遠的你和我已讓風帶走了所有！你的愛，我的愛都不能在繼續(xù)了，雪已飄落大地漸行漸遠，即使在愛也只能選擇分離，即使在痛也只能選擇擱淺心中，既然愛離開了我還是要繼續(xù)追隨著風的足跡，堅守遠方的夢想！習慣了也就懂得了：就讓遠方和夢一起幻化成文字，寄托那一份愛的痛！
（一）
冬日，在淫雨霏霏的天氣下，總是讓人感覺心情消沉，好想大醉一場忘記心中的痛！可是，一醉不可以解千愁，因為你已在我的心中扎根、萌芽、成長、成熟，我已越來越習慣有你的時光我總相信：你會帶著我飛翔，飛翔到屬于你我的天空！然后執(zhí)子之手，與子偕老，你亦曾說過，你會和我一起看日出、日落！我亦曾說過，我會和你永遠牽手到老！最后，我們還是都背叛了彼此的誓言，選擇了分手不是因為不愛而是太愛，愛到乏了、愛到累了，就想讓彼此向更遠的地方飛翔，再也不會給對方港灣歇息！
冬日，任北風疾力揮舞，清掃不去凝重的陰霾，為了不讓父母擔心，盡力掩飾液體滑落臉龐，所以會用大聲的笑來遮掩已經(jīng)傷痕累累的心，卻會在深夜里獨自一人看著塵封的記憶落淚！
還是習慣帶著一雙粉色的手套，雖然不再是以前的那雙，但依然是你送的，你說這個會更暖和一些，但沒有了你，在溫暖的手套也會變得冰涼，涼透了想念、涼透了愛戀、涼透了記憶，然，我再一次落淚，可你再也不會為我抹去淚水，給我個懷抱讓我感受有你的溫暖！
當我試著撥通你的電話，可是長長的伴奏卻沒有你的接聽，是因為痛、還是因為不愛？我想是因為我自己，那天的我任性的同意了他的決定；因為，那天的我和他說，以后不要再聯(lián)系，是我把我們彼此愛的紅線切斷，我想他再也不會回心轉意了，再也不會有人會像他對我那么好！
（二）
冬日在燈火闌珊處慢溯，好想放開所有，行走在路上，卻發(fā)現(xiàn)身旁沒有了你，再美的風景都只是浮云！我無法欣賞到冬的柔美，雪的純凈，我看到的只是傷心的自己和那些悲傷過后的殘缺不全！
足跡印在了白雪皚皚的世界里，但，腳印只是我一個人的，而你此時在哪里？好想知道你現(xiàn)在過得好嗎？只要你過得好，我就會很開心，其它的都不重要，只要你幸福，我就足夠，是我的大意忽視了愛情，總是將時間留給朋友、留給工作、留給夢想才會忽略了你，讓你離開了我。知道嗎？有人曾跟我說過，愛情會因為距離而變淡，最后導致分手！我以為這樣的事不會發(fā)生在我們的身上，可是它還是發(fā)生了，它的發(fā)生讓我不知所措，讓我失去了方向！
在遠方，越來越習慣于熬夜工作或深夜里相約于文字，這一晚我還是像以前一樣在寂靜的夜晚里用文字來寄托我痛過的記憶，然，我懂了，既然我和他真的結束了，就繼續(xù)著自己的生活和追求吧，就讓繁忙的工作來忘記傷痛的過往，或者是埋藏在內(nèi)心最深處，累得時候想起他，也許會有種甜蜜在心中滋長；就讓文字來記下粉色的浪漫，我想粉色會有一天慢慢變深、變紅、變成一朵紅玫瑰種于在我們彼此的心間。
忽然間，想到單身到老甚至到死亡，不再離開我工作的地方，也許愛情真的讓我累了，所以想孤獨著走過自己的一生！還好我還有工作和文字，所以并不會覺得孤單，只是會總想你，總想和你繼續(xù)走下去，怎么辦？要怎么不出來？沒有人給我答案，我只能瘋狂的找尋，然后痛快的哭一場，最后就全身心的浸泡在工作和文字里，也許只有它們才能暫時治療我的傷口！
冬凍結了塵封的過往，雪消融了粉色的浪漫，夢里你會出現(xiàn)，告訴我你還愛著，我亦還愛著，就讓我們把彼此的愛幻化成夢，讓夢帶我們飛向屬于我們各自的天空，我會想他，我想他也會，這就是屬于我們的粉色浪漫，屬于我們特殊的愛！
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